vendredi 16 avril 2010

Partir, revenir (ex. n°12, 20 et dernier) : un kit de construction par Salomé V.


Partir-revenir : guide d’écriture



Prendre un élément de la rubrique 1 qui servira d’introduction, puis remplir le milieu comme bon vous semble, soit en suivant la tonalité donnée dans l’introduction, soit en créant un phénomène de surprise ou de rupture ; enfin, choisir un élément de la rubrique 2 qui servira de conclusion.

Vous l’avez compris, ce mini guide s’adresse aux amis écrivants qui essaient en vain de faire l’exercice d’écriture n°12 mais sont en panne d’inspiration. Je me permets de leur fournir ainsi quelques pistes, me plaçant très provisoirement au-dessus de la mêlée, ma modestie naturelle dût-elle en souffrir. Bonne chance à tous !



Rubrique n°1 :



1 - prendre son bain, un café, un taxi, une photo, un rendez-vous, des vacances, un flingue,

2 - prendre 4 bananes plantain, les éplucher, les couper en petites rondelles et les faire frire dans un peu d’huile,

3 - prendre ma place dans le trafic, les chemins de traverse, un enfant par la main pour l'emmener vers demain,

4 - prendre racine,

5 - prendre des vessies pour des lanternes, son ado boutonneux pour James Dean, son patron pour un type intelligent, son épouse pour un modèle de vertu, Diafoirus pour un médecin, BHL pour un philosophe, la vie de famille pour un long fleuve tranquille, les patients, les justiciables, les clients, pour des personnes respectables surtout si elles n'ont rien compris à vos explications,

6 - prendre sa femme pour une boniche (excusez le pléonasme),

7 - prendre à César ce qui est à César,

8 - prendre les signes extérieurs de richesse pour une preuve d'intelligence,

9 - prendre un amant - votre conjoint l'a bien cherché-, sa voisine en soutif sur son balcon - depuis le temps qu'elle vous provoque -, son pied intégral avec le premier inconnu qui passe,

10 - prendre une claque, un coup de poing en pleine gueule, un genou dans l'estomac, son gosse, les affaires de son conjoint...et les balancer par la fenêtre, le chiot du voisin du dessus et le noyer dans une bassine - marre qu'il pisse sur votre paillasson.







Rubrique n°2 :

1 - dans mes bras, ma galante aux yeux de biche et de tes lèvres un baiser fiévreux recevoir.

2 - vos invités arrivent, vous êtes prêt à les recevoir.

3 - tendre l'autre joue. Les baffes, c'est toujours par deux qu'il faut les recevoir.

4 - glisser un cercueil miniature dans une enveloppe et surveiller l'acheminement du courrier, pour s’assurer qu'elle va le recevoir.

5 - ne plus craindre les coups que vous ne manquerez pas de recevoir.

6 - se servir est plus efficace et plus sûr que d'attendre de recevoir.

7 - éviter à tout prix de se recevoir.

8 - à partir de maintenant, vous allez recevoir ce que vous allez recevoir.

9 - regarder la mort en face, se préparer à la recevoir.

10 - dorénavant, ne plus rester si longtemps sans recevoir.

7 commentaires:

  1. Surtout, surtout, ne pas bouder le plaisir de vous lire !

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  2. AHAHAHA!!!!Très drôle, merci !

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  3. Prendre son ado boutonneux pour James Dean.
    Lui expliquer que la vraie musique ce n'est pas la dance,
    que le rock à billy c'est un peu has been,
    mais que Creedeance Clearwater et Lou Reed,
    le velvet underground et Jimmy Hendricks
    c'est encore de la bonne, n'en déplaise aux freaks
    Parce qu'enfin lui il a de la chance
    Il ne vit pas dans le speed
    Même si c'est toujours pareil avec les filles : dans le noir
    Il faut éviter à tout prix de se recevoir

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  4. c'est l'exercice que j'aurais aimé écrire!
    celui que je préfère.

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  5. Don Bruno de la Vega18 avril 2010 à 09:47

    @ Salomé
    Merci de ce bon moment, que je viens de passer à lire ton texte à voix haute à la famille...Je ne serais pas étonné que ma Sarah vienne y faire un tour...

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  6. Merci à tous pour vos mots chaleureux ! Je signale juste une petite erreur lors de la mise en ligne : le dernier mot est "cerevoir"

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  7. raison de plus de ne pas bouder le plaisir de vous lire !

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