"Chevaliers des touches"

Un blog en hibernation

2011-11-20T16:54:00.000-05:00

A tou(te)s les écrivant(e)s :

En septembre 2009, quand j’ai ouvert ce blog, j’avais uneidée en tête : raconter ce qu’était mon métier d’écrivain, le démystifier,le décrire. J’aurais pu remplir le blog seul, mais j’ai trouvé plus riche d’enfaire un lieu d’expression ouvert.

Depuis quelques semaines, si j’écris moinsici, c’est parce que j’écris plus ailleurs : deux livres en mêmetemps : un roman et une « autobiographie littéraire » née de ceblog, précisément. Ecrire pour le blog, lancer des exercices, les lire et lesposter me prend du temps et, comme vous le savez, le temps est précieuxquand on veut se concentrer sur ce qu’on écrit.

Aussi, je poste aujourd’hui,après ce message, les textes reçus ces derniers jours (il n’y en aura plus ensouffrance) et je mets le blog en hibernation pour quelques mois, jusqu’auprintemps. C'est pour la bonne cause, comme vous le comprendrez certainement.

Ne m’envoyez plus de textes jusqu’à ce que je le réveille (donc, pas avantle 21 mars. J)

Tous les textes restent accessibles en lecture, bien sûr, et vous avez encore unedizaine de jours pour réagir aux derniers textes postés (ci-après) ou auxprécédents, mais je ne publierai plus les commentaires après le 30 novembre.

Merci de votre présence continue, bon hiver et bonneécriture à toutes et à tous.

Mar(c)tin W.

Si j’avais un million (exercice n°20) – par Ingrid Darroman

2011-11-20T16:15:00.000-05:00

Si j'avais un million, je me poserais bien desquestions...

Autant et pourtant si peu ! De quoi préparerles prochaines vacances, c'est certain. Juste les préparer, j'ai déjà un trainde vie largement au dessus de mes moyens donc cette somme ne suffira pas àcombler mes rêves les plus fous. Peut être l'occasion de commencer à économiser,pour ne plus arriver devant le banquier en ayant honte d'avoir cramé mon livretbleu dans les mojitos l'été précédent. En même temps, si le premier truc qui mevient est de partir en vacances, pas la peine de perdre mon temps à prendre unrendez vous avec le banquier … d'ailleurs, ma première pensée àl'évocation de ce million devrait être de combler mon découvert. Bon mais ilm'en resterait un peu quand même alors il faudra concrétiser... parce que sicet argent tombe du ciel, je vais l'y faire remonter en fumée.

Sans doute ne dirais-je plus à mon fils pendantquelques temps, « ce jouet, il faut le commander au père noël, maman n'apas assez de sous ». Peut être lui dirais-je encore tout en faisant naîtresur le canapé pendant de nombreux matins chaque petite voiture qui lui manquede son dessin animé préféré. Sans doute que je retournerais dans cette boutiquede thé qui m'enchante et dont les boîtes et le nom des mélanges évoquent unluxe que je ne pourrai pas atteindre, même avec ce million. J'y retournerai etje prendrai 10 boîtes au lieu d'une, et en plus je paierai cash. Laclasse ?

Je mettrai enfin un tapis sous la table du salonparce que l'hiver, on a froid aux pieds en mangeant. Je changerai le canapé dela chambre d'amis parce que les amis vieillissent, comme moi. Je pourrais doncaussi me faire faire un soin du visage « spécial premières rides »,celui dont je regarde le prix du coin de l'oeil sur le prospectus del'esthéticienne tout en lui demandant seulement une épilation des sourcils.J'amènerais G chez P goûter une cuillère de caviar. J'achèterais un quart dustock de stylos que mes élèves revendent pour financer leur voyage scolaire.J'irai enfin faire encadrer ce tableau de Matisse dont je suis tombée amoureuseil y a dix ans. Mais ça y est je crois que j'arrive au bout, si vite, de cemillion tant désiré, juste de quoi rêver un peu, un peu de sucre dans lequotidien, même pas de quoi payer les vacances avec toutes ces dépenses, justede quoi y rêver.

Ce million de francs CFA ne suffit décidément pas.

Ingrid Darroman

Le livre de mon enfance (Exercice d'écriture n°18) et tous les autres exercices Par C.D.

2011-11-20T16:12:00.000-05:00

Le livre de mon enfance, c’est Jean-Christophe.

J’avais 11 ou 12 ans quand jeprenais chaque tome, montais dans ma chambre et m’allongeais sur mon lit. Jem’évadais de l’ennui d’une vie triste et morne entre mon père et sa nouvellefemme. Grâce à Jean-Christophe, jesuis devenue spécialiste de littérature française du début du XXème siècle puisécrivain.

Non. Ca ne s’est pas passé commeça. Je dois recommencer pour rétablir la vérité parce que je me dois d’êtrehonnête. Pas de fiction sur ce blog.

J’avais 11 ou 12 ans quand jeprenais chaque tome de Jean-Christophe,montais dans ma chambre et m’allongeais sur mon lit. Entre le troisième et lequatrième volume, avalés en deux jours, la femme qui couchait avec mon père,celle qui a eu un enfant de mon père, m’a regardée ironiquement : ce n’estpas comme ça qu’on lit un livre, tu fais semblant.

J’ai arrêté de lire, je suisdevenue une élève médiocre, adolescente boudeuse, mi-pute mi-rebelle. Et jen’ai aucun souvenir de Jean-Christophe, absolument aucun.

Alors que j’étais promise à unbel avenir, petite fille rieuse et gaie, curieuse de tout, douée pour lebonheur et surtout pour l’écriture, me voilà aujourd’hui écrivant sur le blogd’un quasi inconnu, à propos d’un livre que je n’ai jamais achevé, libérée d’unboulot usant par la divine surprise de deux jours de grève. Et c’est de safaute, tout est de sa faute à elle.

Mais Pennac m’a vengée, et m’adonné une bonne raison de quitter mon père.

Depuis, j’erre dans leslibrairies, cherchant désespérément le livre qui va changer ma vie, grosse dejalousie et d’envie. J’erre dans les articles du blog, refusant de faire duvieux avec du neuf, revenant sans jamais vraiment la quitter vers ma douleur,cherchant à me convaincre que quand je serai plus vieille je me vengerai, moi àqui anything happened, et surtout pas la moindre envie de reprendre contact.She’s out of the past, eh bien qu’elle y reste, et avec elle ma douleur, et mafrustration, et ma jalousie. Ah non, les mots ne se bousculent pas pour diremerci, ils jaillissent en flots ininterrompus pour crier une haine monstrueuse,tels les spermatozoïdes conquérants de leur copulation, dans une extasecontinuelle de ma propre flagellation, pleurant au souvenir de la petite fillerieuse que j’ai été, rageant quand je lis l’écrivain raté que je suis (zut jen’arrive pas à placer population, m’emmerde Winckler). 980 signes ne me serontjamais suffisants pour l’enterrer vivante sous les huées de la population(ouf !) : la vie est trop brève pour réaliser un tel dessein. Maischaque nuit vient me hanter le crime parfait : je scierais les pieds de sabibliothèque minable qui n’aligne que des livres publiés avant 1970, jeplacerais sur trois étagères différentes, juste sur le rebord, en équilibre, La Première épouse, Les lauriers du lac de Constance, et La place, j’ouvrirais les fenêtres pour que s’engouffre un ventmauvais qui déséquilibrera son échafaudage stérile et ainsi elle mourra écraséepar les livres d’avant le drame déséquilibrés par les livres de la douleur dema mère, ces livres qui m’ont réconciliée avec le plaisir de la lecture. Et mamère.

Non, je dois recommencer pourrétablir la vérité. J’ai revu ma belle-mère pendant les vacances de laToussaint et à table, au moment de me servir, elle me dit : prend davantagede carottes, ça rend aimable. Alors je me suis souvenue (zut, c’est moinsélégant que « je me souviens » mais il faut bien que je respecte laconcordance des temps) que le jour où elle m’a surprise en flagrant délit d’unplaisir solitaire, j’ai pris le masque de la mal-aimable. Jean-Christophe, jesuis vraiment désolée de t’avoir abandonné ce jour-là. Mais ce n’est qu’uncontretemps.

Peut-on résumer une vie et lesconséquences d’une brève rencontre (dix ans quand même) par cette phrasenévrotique : tu fais semblant ? Tout est de sa faute, moi je n’y suispour rien. C’est pas vrai que je fais semblant de lire, et d’écrire. Non, c’estpas vrai. Et pis d’abord j’suis pas mal-aimable, j’suis toujours gaie, etdrôle, et souriante. Mais pas poète. Tant pis pour le Haïku. Quant à ladescription de mon désir d’écrire, je le réserve pour d’autres jours de grève.

C.D.

Si c'était à refaire... (Ex. N°21) par Sophie M.

2011-11-20T16:10:00.000-05:00

Réfractaire au rasoir électrique, il prit dès lorsl'habitude de ranger son rasoir mécanique dans le tiroir de son bureau qu'ilfermait dorénavant consciencieusement à clé. Il ne l'aurait pas trouvée baignantdans ce jus rouge, un soir d'hiver si son rasoir n'avait pas été posé sur latablette de la salle de bain . Il s'en était tellement voulu !.

Il s'était retrouvé, marchant pieds nus dans le sable fraiset avait de nouveau rencontré cet amour. Le pire, c'est qu'il n'avait rien faitpour. Il était arrivé sur un plateau, un matin de septembre sur une plage deNormandie.

Un débarquement... oui, c'est exactement ça. Elle s'étaitapprochée, avait plongé ses yeux bleus dans les siens, l'avait aimé. Comme la premièrefois. Et puis voilà, c'était reparti.

Ça vous fait rêver, n'est-ce pas ? Attendez la suite.

Son prénom commençait pas la lettre C. C comme Chance, c'est ce qu'il s'était dit.Celle d'une vie, celle à laquelle peu de personnes n'ont droit.

Il a été raisonnable. Il a reçu cet amour avecbienveillance. Puisqu'il lui était à nouveau offert de bonne grâce apparemment,il se devait d'en faire bon usage. Ses bras s'ouvrirent, accueillirent le corpsde cette femme si prompt à se donner. C'est bien ce qu'il fallait fairenon ?

Il l'emmena chez lui, découvrit sa voix et l'odeur de sapeau et lui adressa les mots qu'il convient de prononcer en pareillescirconstances. Elle était douce. Son attitude seule promettait qu'elle sauraitêtre conciliante, toujours.

Il lui passa l'anneau autour de son frêle annulaire gauche.Il venait de deviner l'imperceptible sourire qui était passé sur son visageaprès avoir prononcé le oui qui l'unissait à lui.

Il n'eût rien à regretter. Promesse tenue. Elle l'aima.Inconditionnellement, elle l'aima. Reconnaissant, il la gâta en retour. Il luioffrit des fleurs, l'emmena au restaurant de temps en temps, lui fit l'amoursouvent.

Elle portait des robes, relevait ses cheveux en un chignoninforme. Elle était en tout point désirable.

Ses amis le traitaient de veinard. Leur femme, à eux,avaient bien vite changé d'attitude une fois mariée. Elles s'étaient mises àexiger de l'attention, réclamer de l'indépendance et avoir tendance auxmigraines le soir. Lui au moins n'avait pas été trompé sur la marchandise. Celale faisait rire, modestement conscient de sa propre valeur. On n'attrape pasles mouches avec du vinaigre, voilà tout.

Il lui fit un premier fils que l'on appela comme legrand-père paternel. Vint ensuite une fille, qui reçu le prénom de sonarrière-grand-mère paternelle. Il y tenait tant. Il la remercia en lui offrantun luxueux bracelet dont elle entoura aussitôt son frêle poignet.

Comme il l'avait prévu, elle fut une mère parfaite. Aimante,disponible, compréhensive. Lorsqu'il rentrait le soir, il trouvait ses deuxchérubins en robe de chambre. « Bonsoir papa chéri ». Elle, jolie,comme toujours.

Il fut un homme comblé. Cette vie faite perfection lerendait efficace, son travail était meilleur que celui des autres. Avait-il unsecret ? Le bonheur peut-être...

Il saisissait sa taille le soir, à pleines mains,l'attrapait pour la retourner. Son calme le rendait parfois brutal. Ellejouissait à chaque fois de toute façon...

Il lui fit deux autres fils en même temps. Elle lui laissa déciderdes prénoms, ça n'avait pas tant d'importance pour elle. Elle les allaitait enmême temps, deux gros baigneurs pendus en permanence à ses seins qui setarirent trop tôt. Il ne remarqua pas qu'un soir, elle donnait le biberon.

Une baby-sitter fut engagée le soir de leur dixièmeanniversaire de mariage. Elle se fit belle. Son cou, frêle, portait le collierde perles de leur premier anniversaire de mariage. Il fut touché par cetteattention. « Bon anniversaire ma chérie », il lui tendit un paquetqu'elle ouvrit en remerciant. Un camai, celui de sa mère, à lui, décédée un anplus tôt. Était-ce une larme qu'il vit se former dans les yeux de femmevisiblement émue ? Le champagne l'émécha un peu. Ce fut dans la voiture cesoir-là, qu'empressé, il lui démontra son indéfectible affection.

Elle lui demanda de s'arrêter sur le bord de la route. Elleavait envie de vomir. La délicate ne supportait pas l'alcool. Il patienta cinqbonnes minutes. Elle ne vomissait pas. Pliée en deux, les escarpins dans la neige, elle ne parvenait àsoulager ses nausées. Il lui demanda de remonter dans la voiture, il avaitfroid. Elle vomirait à la maison. Il fallait encore ramener la baby-sitter etil avait une réunion importante le lendemain matin. Elle s’exécuta,certainement un peu honteuse de s'être laissée enivrée comme une adolescente.Elle réussit à se retenir jusqu'à la maison.

Ce soir-là, pendant plus d'une heure, elle vomit sa vieentière dans les toilettes parfumées à la violette, sa fleur préférée.

Il l'appela plusieurs fois de la chambre. Elle arrivait,cinq minutes encore. Qu'est-ce qu'elle avait tant à vomir, sedemandait-il ? La prochaine fois, il l'empêcherait de boire. Petitenature.

Il finit par l'entendre se brosser les dents. « Frottebien ! », lança-t-il amusé.

Dans le miroir, le visage était gris, les lèvres vidées deleur sang. Les clavicules semblaient vouloir percer la peau fine.

« Allez viens, ma doucette ! Je vais te soignermoi ! »

Dans le miroir, les sourcils se fronçaient, les yeuxinondés, la bouches tirée vers le bas, le menton tremblant.

« Je sais ce qui va te faire du bien chérie maisdépêche toi, je me lève tôt ! »

Dans le miroir, il n'y a plus qu'une image floue, de labougie qui coule le long d'un bougeoir invisible. Une masse qui devient informe.

« Me force pas à venir te chercher petitecoquine.... »

Dans le miroir, plus rien.

La fenêtre est ouverte, le froid a envahi la salle de bain.

Sophie M.

Si c'était à refaire - par Danalyia (Exercice n°21)

2011-11-18T11:37:00.000-05:00

Bientôt huit heures. Dans le métro,Claire somnole, se laisse bercer au fil des stations par les douces réminiscencesde leur première nuit. Secret partagé dans la chambre protectrice, au creux desdraps bruissants ; tendre séisme de leurs désirs enfin conjugués auprésent du réel…

Saint Jacques. Une femme touteemmitouflée serrant sous un bras un porte-documents, monte et se pose à côtéd’elle. C’est vrai qu’il fait froid, Claire ne s’en était pas vraiment aperçue,absorbée qu’elle est par son bonheur. Tout à l’heure, elle dormait dans lesbras de son amour, dont le parfum ambré rôde encore sur sa peau, dont la voixchaude résonne en elle. Boulevard Saint Germain, il a dit simplement« j’ai envie de dormir avec toi ». Elle a répondu « moi aussi ».Instant magique. Enlacés et tremblants, ils ont vogué jusqu’à l’hôtel…

Denfert. Bientôt elle descendra, semêlera à tous ces inconnus qui ne savent et ne sauront jamais rien d’elle. Illui semble qu’elle pourrait les aimer tous aujourd’hui, tant son cœur estheureux.

Raspail, plus qu’une station pourse retrouver à l’air libre et marcher, rythmer d’un pas décidé cette joiequ’elle voudrait crier, chanter, partager… Au creux de cette nuit merveilleuse,il a murmuré : « il me semble que je t’aime depuis toujours » ;« moi aussi, depuis toujours » a-t-elle dit dans un souffle…

Mais pourquoi le métros’arrête-t-il entre deux stations ? Sur les visages aux paupières encore gonfléesde nuit, se lit d’abord la surprise, puis les bouches se pincent sous l’effetd’une exaspération qui va bientôt jaillir en guirlandes de mots saccadés… Savoisine soupire : « Je n’étais déjà pas en avance… les élèves vontdevoir m’attendre dans la cour »… « Vous êtesprofesseur ? » demande Claire. « Non, insti… ». Ellen’achève pas : un choc violent projette les passagers les uns contre les autres,on crie, on proteste mais, lorsque le wagon semble amorcer une descente, un murmureincrédule circule parmi les voyageurs. Une femme enceinte pleure en soutenantson ventre ; un jeune homme tente vainement de la rassurer :« c’est juste une impression, ce n’est pas possible qu’un métro change commeça de direction et, d’ailleurs, en dessous des tunnels, on se retrouverait dansl’eau, vous voyez bien que ce n’est pas le cas ! » Pourtant, ladescente s’accélère et des gouttes puis des traits continus apparaissentbientôt sur les vitres. La future mère hurle et la panique s’empare despassagers, puis une violente secousse suivie d’une sonnerie assourdissantsemble indiquer la fin du voyage…

Silence. Immobilité. Le sol duwagon est jonché de divers objets : magazines, livres, sacs. Claire sepenche et ramasse un gant qui s’est échoué contre ses pieds ; un gantd’homme, tout imprégné d’une senteur ambrée. L’institutrice berce sonporte-documents, tandis que son regard inquiet scrute le paysage dévasté. « C’estla première fois que je vois une chose pareille, pourtant je prends le métrodepuis mon plus jeune âge» dit-elle. « Moi aussi, depuis toujours »répond Claire en glissant machinalement sa main dans le gant de cuir orphelin…

Un peu de lumière filtre à traversle rideau. Claire sourit en se rappelant son rêve étrange et quelque peusurréaliste… Auprès d’elle sommeille encore l’aimé, apaisé, alangui. Tout àl’heure, devant les autres, ils feindront d’être deux étrangers l’un pourl’autre, ils se diront « vous » et prendront garde à ne pass’effleurer. Elle savoure par avance leur délicieux secret…

" 'Intouchables', vraiment ?" - par Adélaïde

2011-11-13T14:55:00.005-05:00

Allez, de temps à autre, ça fait du bien d'écrire pour prendre un coup de sang.

Adélaïde V. m'envoie ce texte. Je le publie volontiers. C'est exactement le genre de texte que j'avais envie d'envoyer aux journaux, bien avant l'Internet, quand je lisais des conneries dans leurs rubriques livres, cinéma ou télé.

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Cematin, je lisais ça sur Internet : « En réalité, si ce film plaît tant, c'est parce qu'il présente unehistoire aussi éloignée que possible de notre réalité concrète. Elle se passedans un univers parallèle : un monde qui n'existe pas. (…) Il y a certes unecrise, qui ressemble à la nôtre, mais elle est simplifiée, caricaturée,sublimée. Il y a certes des classes (avec des très-très riches et des très-trèspauvres), mais ne cherchez pas de lutte les confrontant. » ou encore« C'est une France à l'image dePhilippe, le tétraplégique du film : immobile, impuissante, vieillissante. Etaccrochée au rêve improbable qu'un jour, quelqu'un ou quelque chose viendrasans brutalité la réveiller. » Pascal Riché

Alors,allons-y, à l’instar de ces bien-pensants, analysons ce film qui serait unemétaphore de cette société française : à savoir la France paralysée(représentée par François Cluzet en tétraplégique riche et fin lettré) versusla France du renouveau (représentée par Omar Sy en jeune délinquant desbanlieues, issu de l’immigration)… J’arrête là, ça me saoule profondément, enfait. J’ai l’impression d’être une tarée, quand je lis ces lignes : Comment ? Je n’ai pas immédiatement saisi cette interprétationsocialo-économico-politique pourtant si évidente de ce film ? De notrepays (enfin, de la France) ?

Non,je n’y ai vu qu’un film sur notre humanité. Point.

Alors,pour ceux qui auraient raté (mais je crains que cela ne soit pas possibleactuellement - en France du moins) ou pas encore vu ce film, je donne maversion de l’histoire, plus simple : Intouchables, c’estl’histoire de deux hommes qui se redonnent mutuellement confiance en soi etdignité. Et cela passe par le dialogue et le soin. Ce qui fait de nous desêtres humains.

Sije voulais me la jouer intello, je pourrais moi aussi me la raconter comme unecritique de cinéma, dire que tout le sujet du film est contenu dans le titre ; et y aller de mon explication : "Ces deux hommes, que rien ne pouvait toucherjusqu’à présent – l’un physiquement, de par sa paralysie ; l’autre,émotionnellement, de par le manque de dialogue – deviennent chacun « untouchable » : le riche est de nouveau touché par l’amour, le jeunetouché par la (re)connaissance. And what else ? (pour reprendre mon maîtreà penser Georges C.)"

Non,je n’ai pas envie de ça, car moi aussi, à mon tour, j’ai été touchée. Ce quim’a émue, dans ce film, c’est la bienveillance qui s’en dégageait. Parce qu’ilen faut, de l’humanité, de la bienveillance, pour se lever la nuit et poser unemain sur un visage brûlant de fièvre (quand bien même il n’y a aucun rapport deparenté entre ces deux personnages ; et si la rémunération n’apparaît pasdans ce film, est-ce la raison pour laquelle il est comparé à un conte defées ?). Parce qu’il en faut, du « care », pour sortir de sonsommeil à 4 h du matin et sortir dans la nuit pour permettre au patientqui étouffe de prendre l’air ; pour accompagner un homme (ou une femme)dans des actes intimes et intimidants (ou « vider le cul » d’unpatient, comme dit Driss, dans le film, c’est plus parlant) sans pitié dans leregard ni commisération dans les gestes…

Etdonc, à la fin, je vous le donne en mille, à force de soins, cet homme invalideréalise un jour qu'il peut aimer à nouveau et être aimé.

Alors,ça ne m’intéresse pas qu’on me gâche mon plaisir en me parlant de « mondequi n’existe pas ».

Pourune fois, ne pourrait-on tout simplement pas se réjouir de voir un film quiraconte une belle histoire et qui fait du bien à ceux qui la regardent ?Un film qui parle d’humanité, de bienveillance et d’amour/d’amitié, sans qu’onramène cela sur un plan purement critique ?

Etsi ce film connaît un tel succès, c’est peut-être parce qu’il est rempli debons sentiments (et je n’y vois rien de mal, rien de « mauvais »contre l’intelligence en tout cas), mais sûrement aussi parce qu’on a - de touttemps - été rassuré de savoir qu’entre humains, on pouvait toujours s’aider lesuns les autres, prendre soin les uns des autres. Ce film est un aller simplevers le cœur, sans passer par le cerveau – et c’est bon.

Adélaïde

Si j'avais un million - par Lyjazz (Ex. n°20)

2011-11-09T15:29:00.002-05:00

Si j’avais unmillion….

La phrase quilâche la bonde à ces rêveries folles.

Jeme disais depuis quelques temps que j’avais droit à l’abondance moi aussi. Unephrase que je rencontre ces derniers mois, que je vois, qui me parle.

Maisqui n’a pas passé dans mon cerveau la barre de l’irréel, de l’ombre, del’incarné.

Donc,un million viennent à point pour remettre mes pieds sur terre. Me forcer àrêver plus réellement. Comme c’est étrange ces deux mots côte à côte… Mais enl’occurrence c’est bien ça pour moi : je peux commencer à compter, mettredes chiffres sur mes rêves, donc leur donner corps, image.

Celapeut me donner le droit à rêver en fait, à incarner mes rêves dans les grandeslignes comme en détail.

Pourtant,le chiffre ne me dit rien : je ne sais pas ce que l’on peut faire aveccette somme, et je ne sais même pas où chercher.

Celame dit que je dois identifier si les biens matériels sont ce qui m’intéresse,ou bien si l’argent peut juste me servir à autre chose.

Aprèstout, même si je vie chichement, je ne manque de rien de fondamental, et j’aimême pléthore d’objets en surplus, au point que je cherche à désencombrer, parvagues, pour enlever un poids à mon lieu de vie.

D’ailleurs,mon lieu de vie, je pourrais en changer. L’appartement en ville, c’est bien,mais les enfants réclament un endroit pour courir, et un potager ne medéplairait pas. Un de mes rêves est de construire une maison en bois. Il faudradonc trouver l’endroit, et faire bâtir comme je veux. Un lieu qui meressemblera, comprendra des coins pour abriter mes passions, et celles desenfants. Pas loin de la ville pour bénéficier de ses activités et de l’offreculturelle.

Etpuis disposer de temps pour vivre aussi, et donc me débarrasser des corvées quine m’intéressent pas : ménage, vaisselle, rangement du linge.

Etpuis pour le reste : voyager, bouger, aller voir du pays. Pouvoir dire àmes enfants que oui, on peut aller voir l’aquarium qui est à l’autre bout dupays, ou bien aller à New York en bateau pour voir la statue de la liberté,partir en Suisse voir le lac Léman, vivre un peu sur une île au soleil, parceque Bora Bora revient souvent dans leur bouche. Comme Zénon, aller voir à quoiressemble notre planète. Amener des copains aussi parce que c’est plus funcomme ça. Suivre au plus près leurs désirs et leurs questionnements, lescroiser avec les miens. M’en aller aussi pour vivre seule, rencontrer, donnerdes nouvelles et ramener des images, des films, des textes, raconter, les fairerêver pour mieux leur donner envie.

Voirle monde, et rencontrer des humains. Rendre visite aux amis qui vivent loin,aider ceux qui en ont besoin.

Jecherche à être, pas à avoir. Un million est un moyen d’être davantage en accordavec ce que je suis. Cela peut être un levier, un ingrédient pour parvenir à unrésultat ponctuel. En prenant garde à ne pas changer à cause de cette somme.

Carà vrai dire l’argent ne m’intéresse pas plus que pour ce qu’il permet.

D’ailleurs,je partirais bien au soleil maintenant, moi, si j’avais un million, pourmarcher sur le sable et avoir chaud.

Bonneroute à tous !

Something Happened (exercice n°9, rattrapage) - par Danalyia

2011-11-05T14:11:00.001-04:00

J'ai erré dans ma ville sans lareconnaître, comme si tout avait changé là aussi. Des mouettes invisiblestournoyaient, striant l'air moite de leur plainte étrange, mi-comiquemi-angoissée. Rue du Gros Horloge, les pavés humides scintillaient comme les facettesd'un diamant noir et la flèche de la cathédrale disparaissait dans lebrouillard. Quelques passants se hâtaient en se voûtant, tentaient d'échapper àla bruine qui fouettait les visages et semblait pénétrer à travers lesvêtements, jusqu'aux os. Tout cela m'était familier depuis des années ;pourtant, chacun de mes pas me portait un peu plus loin de mes repères, vers unailleurs hostile où je m'égarais, un monde effrayant où je devrais vivre seule,désormais.

Naguère,lui et moi, nous avons marché la nuit dans ces rues, main dans la main, toutfrissonnants d'un désir délicieux. La naïve espérance d'un bonheur sans failleagrandissait nos regards, dans le silence à peine effleuré par l'écho de nossoupirs... Et maintenant, je ne peux pas le rejoindre. Je vais lui rendrevisite, c'est-à-dire que j'assiste de loin à son naufrage. Voyeuse impuissante,je contemple depuis mon rivage un spectacle terrifiant : le navire coule,lentement, et mes yeux fascinés ne peuvent se détacher de lui... Les autresdisent que c'est de l'amour, du dévouement. Je ne sais pas, c'est si difficilede mettre un nom sur ce qu'on éprouve...

J'avais juréde lui donner la mort, comme un ultime cadeau d'amour, le plus beau peut-être.Mais tout s'est passé si vite : un cri rauque, son visage écartelé entre douleur et surprise, ses mains qui cherchaient à s'agripper, puis la chute, lesilence, l'inconscience... Quelques secondes à peine, et je n'ai pas réaliséque cet instant si bref était celui denos adieux.

L'ambulance traçait un sillonlumineux dans la brume du matin et je pensais : « Dieu, si tu existes,fais qu'il meure maintenant ; épargne-nous l'hôpital et ses appareils àsurvivre, les attentes interminables et tous ces mots obscurs qui disent la finprochaine, sans savoir le déchirement des cœurs qui se séparent ». Mais maprière n'a pas été entendue.

Celui dont j'ai tant de foispartagé les désirs et les douces lassitudes du plaisir, n'est plusqu'immobilité, lourdeur, contrainte. Je savais comme nulle autre apaiser sesmaux et ses fatigues. Après l'amour, je le retenais longtemps captif de mesbras bien serrés. Il s'abandonnait alors en soupirant : « Je suis àtoi »...

Je veillais tendrement sur sonsommeil et maintenant, il dort si loin de moi, nu sous un linceul blanc, dansle bruit régulier des machines qui lui insufflent une vie factice. Un râle sortde sa gorge et ce n'est pas sa voix, c'est un cri d'impuissance. Il veutmourir, je le sais, mais il n'y parvient pas et comment l'aider ? Il faudraitun courage que je n'ai pas et, surtout, l'absolue certitude que tout espoir estvain...

Mes mains parcouraientinlassablement chaque parcelle de sa peau, exploraient lentement cettegéographie soyeuse et parfumée, en connaissaient la moindre variation de grain,les plis et replis, le plus petit accident... Et maintenant il est couchélà-bas, statue tombée, prisonnière de sa propre pesanteur. Il me reste ungisant, un corps froid sans regard et sans gestes, un inconnu que je ne suis passûre de savoir aimer…

Danalyia, phrasibuleuse

Le cageot - par Adrienne (Exercice N°21 - "Si c'était à refaire")

2011-11-03T22:12:00.000-04:00

“Adrienne ne sera pas contente”, se dit-il en s’engageant avecdextérité dans son garage juste assez grand pour laisser passer son Hillman.« Je suis en retard et elle a prévu du rosbif. S’il est trop cuit, ce serade ma faute… »

Les rituels du dimanche avant-midi auxquels il tenait tant exigeaient delui un timing aussi serré que lorsqu’il était encore directeur de son usinetextile : grand-messe à dix heures, dès onze heures débutaient les partiesde cartes avec les amis au Canterbury puis à une heure précise ilpoussait la porte de chez lui et s’installait à table où la soupe était déjàservie : Adrienne savait qu’il la voulait ni trop brûlante ni trop tièdeet lui en versait une louche dès qu’elle voyait l’auto tourner dans l’allée.

Il en avait toujours été ainsi.

Ce qu’il ne savait pas, en sortant de sa voiture dans l’espace étroitentre la portière et le mur de béton, c’est qu’il avait posé là un cageot, unde ces légers emballages pour le transport des oranges d’Espagne et qu’ilramassait toujours pour les donner à sa fille, s’il en voyait au supermarché:c’était bien pratique pour classer le petit bois et pour le porter àl’intérieur quand son gendre voulait allumer l’âtre. Car depuis qu’il n’étaitplus directeur d’usine, depuis cet infarctus qui avait changé le cours de savie, c’était lui qui faisait les courses.

Mais ce jour-là, la machine du temps s’enraya une deuxième fois. Sasoupe refroidit dans l’assiette et le rosbif trop cuit ne suscita aucuncommentaire. Il trébucha sur le cageot, ne put se relever. Adrienne affolée dutappeler les urgences. On l’emmena dans une grande clinique où on diagnostiquaune rotule brisée. On l’opéra dès le lendemain. Il essaya de prendre son mal enpatience et de rester optimiste mais il eut de terribles escarres dont ilsouffrit beaucoup, malgré tous les soins, coussins et matelas spéciaux.Cependant on lui dit qu’il pourrait rentrer chez lui à Noël. Il n’y avaitqu’une condition : qu’il fasse bien ses exercices de revalidation.

C’est là qu’il mourut, un 21 décembre, entre les deux barres de métalauxquelles il se tenait en refaisant pour la première fois quelques pas.L’embolie, ça ne pardonne pas.

***

Il suffirait d’une machine à remonter le temps et d’un simplegeste : déplacer le cageot d’un demi-mètre.

***

Les rituels du dimanche avant-midi auxquels il tenait tant exigeaient delui un timing aussi serré que lorsqu’il était encore directeur de sonusine textile : grand-messe à dix heures, dès onze heures débutaient lesparties de cartes avec les amis au Canterbury puis à une heure préciseil poussait la porte de chez lui et s’installait à table où la soupe était déjàservie : Adrienne savait qu’il la voulait ni trop brûlante ni trop tièdeet lui en versait une louche dès qu’elle voyait l’auto tourner dans l’allée.

Il sortit péniblement de sa voiture entre l’espace trop étroit de laportière et du mur de béton, pensa à sa fille en voyant le cageot qui traînaitlà depuis la veille, puis se dirigea vers la maison où la soupe fumantel’attendait dans son assiette à la tête de la table, comme au temps despatriarches dont il était bien le dernier.

"Si j'avais un million" (Exercice n°20) et "Si c'était à refaire" (Exercice n°21)

2011-10-30T10:57:00.001-04:00

"Si j'avais un million" (Exercice n°20)

Bon, ça, c'est la fiction par excellence : que ferait-on si... on avait les moyens de le faire ?

Contrainte : on ne choisit pas (sauf en rêve) la somme dont on disposerait. Alors je l'ai fixée, à 1 million. De la monnaie de votre choix.
Longueur : vous devez traiter le sujet en (non pas un million...) 3000 signes et espaces.
Remise : quand vous voulez.
Publication : à mesure que ça vient.

"Si c'était à refaire" (Exercice n°21)

Fiction aussi essentielle que la première. Tout le monde voudrait revivre un moment pour le modifier, dans un sens ou un autre. La difficulté consiste à choisir lequel. Et comment.

Contrainte : Ecrire à la troisième personne. Une courte nouvelle de SF dans laquelle un personnage "retourne" dans un moment choisi de son passé et change le déroulement des événements simplement en déplaçant un objet. Il ne peut rien faire d'autre. Il ne peut rien dire d'autre que ce qu'il a déjà dit à ce moment là. Il peut seulement déplacer un objet.
Longueur : 4500 signes
Remise : quand ça vous plaît
Publication : Dans l'ordre d'arrivée

"Bonne chance, Jim... "

Quand je serai plus vieux - par "Ma cocotte, et alors ?" (Exercice n°6, rattrapage)

2011-10-28T15:17:00.002-04:00

Quand je serai plus vieux

Quand je serai plus vieux, je n'aurai plus de haine

Je ne verrai du monde que ses belles façons, les jupes des filles insouciantes sous lesquelles je n'ai jamais posé les yeux, les sourires timides que je n'ai pas su prendre, les mains tendues toujours en suspens quelque part et

J'oublierai ma part sombre et ne boirai que la lumière et

Quand je serai plus vieux, je ne boirai peut-être plus, d'ailleurs, je cesserai de m'oublier dans les reflets dorés de ce whisky de trop, je vous regarderai vous que j'ai offensé, je vous écouterez sans plus jamais hurler et

Quand je serai plus vieux, j'apprendrai à me taire, je gommerai sans bruit mes insultes et mes grossièretés pour n'être plus enfin que mon propre anathème et

Quand je serai plus vieux, fatigué, malade et repenti, je revivrai en rêve toutes ces putains de vies que je ne vivrai jamais, je n'aurais jamais été cet enfant hurlant de douleur et de rage, réduit au pire des esclavages, je n'aurais jamais vécu cette sale guerre, ces saccages, je ne l'aurais jamais aimée, elle, et elle ne m'aurait jamais possédé comme un imbécile que je suis et

Quand je serai plus vieux, je n'aurai même plus la force de n'être qu'un lion en cage, un vieux lion radotant, pelé, répugnant et

Quand je serai plus vieux, je te regarderai, toi et j'espèrerai qu'il ne sera jamais trop tard pour te dire, avant mon dernier regard, ce mot que je n'ai jamais dit car

Quand je serai plus vieux, enfin je t'aimerai.

"Something happened" par "Ma cocotte, et alors ?" - exercice n°9

2011-10-21T19:06:00.000-04:00

Dans cette voiture, tout n'est que silence oppressant. Pourtant, le moteur tourne. Le vent siffle. Les essuie-glace semblent ponctuer en rythme la chanson que les enfants martèlent. Le silence n'étouffe que ses propres pensées. S'il faut croire qu'à l'instant de mourir, chacun voit défiler son passé alors elle doit être en train de mourir, là, dans cette voiture, son mari à ses côté, ses enfants à l'arrière. Tout virevolte dans sa tête, les années de bonheur comme celles d'ennui. Sauf que l'ennui la suffoque.

« Vous n'en avez pas marre de chanter toujours la même chanson ? Et si on mettait la radio ? - Oh ouiiii, papa. La radio ! La-ra-di-o ! »

Il cherche une fréquence. Il en trouve une et une chanson explose dans l'habitacle et dans son cœur.

« J'adore vivre depuis ce matin Au creux de cette nuit vaincue J'ai vu j'ai su que c'était foutu J'adore vivre depuis ce matin Depuis que je sais qui je suis Que je te quitte que c'est fini »

Partir. Tout abandonner. Vivre enfin. Être ce qu'elle est. Tout ce temps à réfléchir. Adorer vivre, oui. Ce lever chaque matin pour vivre une journée choisie, voulue, désirée. Ne plus subir. Ne plus voir dans le miroir ses sourires effacés, perdus.

« Je m'en vais Je m'en vais Je m'en vais »

Partir. Accepter de ne plus être ceux qu'ils étaient, avant, il y a longtemps, quand ils s'aimaient encore. Pouvoir enfin rire avec les enfants, librement, sans amertume.

« Je ne suis pas encore mort On ne s'est pas entretués Alors je selle ma monture Je repars à l'aventure »

Tout ne peut pas rester enseveli dans cette histoire. Tant de choses encore à vivre. Et retrouver l'espoir. Des projets. Le désir. Il n'est pas trop tard. On ne s'est pas entretués, non. Juste le silence, ce silence qui nous tue plus sûrement que les cris.

« Non n'insistons plus non Ça ne sert à rien Cette sale histoire nous a fait les poches Je te dis au revoir c'était bien. »

C'est vrai que ça devient moche, entre nous. Il suffirait peut-être de le dire. Mais pas là. Mais quand ? Jamais le bon moment. Et comment faire des reproches ? Qu'ai-je fait ces dernières années pour améliorer les choses. Rien. Mes poches sont vides de désir. Plus envie. Ni de lui, ni de rien. Plus qu'une tristesse étouffante. Rester. Restée pour les enfants. À quoi bon ? A quand remonte le dernier fou rire familial ? À jamais. Trop de frustrations, trop de rancœurs hurlent entre nous.

« Je m'en vais Je m'en vais Je m'en vais »

Oui, je m'en vais. Et je souris au bas-côté de la route. J'en pleurerais, de ce sourire, si je pouvais. Mais je sais si bien retenir mes larmes, ravaler mes peines. Faire face. Je regarde les arbres disparaître dans le lointain, la course des nuages, les rigoles de pluie parcourir la vitre. Je poursuis chaque goutte solitaire jusqu'à ce qu'elle ait rejoint une plus grosse rivière.

Ce soir, je m'en vais.

Le livre de mon enfance - par Fred (Ex. n°18)

2011-10-18T15:16:00.000-04:00

Dans la marge, par Fred

Quand j'étais môme, j'ai lu et relu les "Albums de la Jeunesse Joyeuse" (sic).

Quand j'étais môme, j'ai lu et relu "Bibi Fricotin, roi du scooter". Bibi et son pote tout noir Razibus Zouzou. Une bande dessinée qui racontait une course autour du monde en scooter, quel bonheur ! Dans mon souvenir, cet album se mélange avec "Bibi Fricotin en Inde". Il y avait un fakir sur la couverture, j'étais drôlement impressionné.

J'ai fait maintes fois avec eux le tour du monde, passant d'une case à l'autre, d'un paysage à l'autre, d'un étranger à l'autre. La route. Faire la route, traverser les lieux. Ne pas prendre l'avion. Je ne sais plus si je me disais qu'un jour je traverserais le monde, je ferais la route, mais ce fantasme s'est inscrit en moi. Bibi Fricotin, mon premier Kerouac ! La route. La route qui vous prend. Je suis parti retrouver ces sensations, autobus et auto-stop, gares routières et trains bondés, sac à dos et marche à pied, en Afrique de l'ouest, en Patagonie, au Canada, et c'est peut-être bien grâce à Bibi Fricotin, le roi du scooter !

Quand j'étais môme, j'ai lu et relu les Pieds Nickelés. Les Pieds Nickelés, c'est… comment dire ? C'est le pied ! Et c'est nickel ! Croquignol, Ribouldingue et Filochard, trois canailles sympathiques toujours en quête d'une nouvelle combine pour ne surtout pas gagner leur vie honnêtement. Ils déploient des trésors d'ingéniosité pour monter des coups fumants, et souvent fumeux. Ils font des efforts incroyables pour n'avoir pas à faire d'efforts ! Un vrai guide pratique pour libertaire en herbe ! Un genre de manuel des Castors Juniors pour graine d'ananar. A côté de mes jolis cahiers de bon élève, tout propres sous leur protège-cahier, existait un autre monde… Une marge… Chaque début d'album les voyait fauchés - plus de flouze les aminches, plus d'artiche les poteaux ! - mais, après avoir inventé toutes sortes d'escroqueries de plus ou moins grande ampleur, après avoir filé de justesse sous le nez de la maison Poulaga, après s'en être mis plein les fouilles - cette fois, c'est la fortune, les frangins ! - ils finissaient évidemment fauchés comme devant ! L'enjeu était donc ailleurs : rester dans la marge, mettre tout en œuvre pour résister à… quoi ? La réussite, la norme, le conforme. L'insertion, dirait-on aujourd'hui. Renouveler sans cesse l'aventure, l'inconnu, le précaire, le bancale, le bricolé, le vivant. Jamais se poser, jamais s'installer, quitte à avoir le ventre creux, toujours commencer, recommencer. Jamais de vrai point final. Vivre de points d'interrogation, de points d'exclamation. De points de suspension…

Les films de ma vie - par Clémentine (ex. n°19)

2011-10-13T21:24:00.002-04:00

La télé m'a bouffé mon enfance parce que j'ai eu un rapport étrange avec elle. Nous n'en avions pas quand j'étais petite. Le problème quand on grandit sans la télé, c'est que son pouvoir sur vous est brut, incommensurable. Vous ne la dominez pas, elle vous maîtrise largement et vous pourrit l'être. Ou bien, ma sensibilité aux images qui bougent était peut être plus grande que la moyenne. Aujourd'hui encore, je ne maîtrise pas ce rapport avec le petit écran. Une télé dans mon champs de vision, je scotch. Fort.

J'allais rendre visite à ma grand mère juste pour le plaisir de regarder sa télé. Je connaissais l'abjection de mon acte, mais Mamie était quand même contente de me voir. Et puis je faisais un canard dans son café avec un sucre.

Voici venir le premier film de ma vie. Grace. Je ne sais pas si c'est le titre exact. C'était le prénom de l'héroïne. Grace. A mes oreilles, Grasse. Déjà, comment pouvait on s'appeler Grasse? Grace était grosse. Donc le personnage principal, une fille obèse est en quête de l'amour. Elle le rencontre à la patinoire. C'est un prince charmant. Ils vivent une relation, et finalement, elle le quitte.

C'était le premier vrai film que je voyais. En fait, un feuilleton pour ménagère, mais ça, je ne le savais pas. Je devais avoir 6 ans. Nous étions chez des amis de mes parents et ils nous avaient collé devant la télé. Mon bonheur était immense.

Je n'ai jamais vu la fin de ce film. Ma mère a brutalement interrompu mon rêve à cinq minutes de la fin. Il fallait rentrer. J'ai vertement protesté, j'ai peut être pleuré. J'ai souvent repensé à ce film que je n'avais jamais fini. Cette scène est resté gravé en moi. La grosse qui prend le train, le prince charmant qui lui court après. Ma mère qui coupe.

Ma vie de cinéphile a débutée avec un navet, et s'est construite sur un traumatisme.

De nombreuses années plus tard, je suis retombée sur ce film (M6 - mardi - 15h30). J'ai vu non pas l'histoire de Grace, mais le feuilleton pour ménagère. C'était bien la même histoire, les même noms, les même personnages, mais tout était différent. Non, une chose uniquement avait changé. Mon regard.

J'ai regardé jusqu'au bout, pour constater avec horreur que Maman avait coupé le film non pas à cinq minutes de la fin, mais à dix secondes. Le prince rattrape sa grosse, ils s'embrassent sur le quai. C'était tout.

J'ai donc grandi sans télé, et assez rapidement je me suis sentie encore plus bizarre que ce que je ne me sentais avant. Pas exclue, non. Exclue, je l'avais toujours été dès que j'avais franchi l'immense porte de l'école St Michel.

Les enfants parlaient du film qu'ils avaient vu la veille. Qu'est ce que je n'aurais pas donné pour moi aussi voir ce film d'horreur, où du sang coulait du robinet, où des scènes se déroulaient dans les égouts, où un clown mangeait les enfants...

Quelques années plus tard, ma soeur s'est procuré le film. Une VHS enregistrée. Ce fut donc le deuxième film de ma vie. Le clown. Une adaptation d'un livre de Stephen King. Mon premier film d'horreur. Encore un feuilleton niais, mais les sensations étaient là. Ma soeur n'aurait jamais, au grand jamais, partagé une telle trouvaille avec moi. Mais quand le trésor vous épouvante, la petite Clémentine peut être bien utile pour vous rassurer. Et vous couvrir. Car nous regardions la télé en véritables pirates. C'était interdit. Elle était d'ailleurs installée dans le grenier. (Oui j'ai regardé mon premier film d'horreur dans un grenier. C'était normal chez moi). De là où nous étions, et avec le son du poste, nous n'entendions jamais Maman rentrer. Et l'échelle faisait un bruit épouvantable. Bref, on se faisait toujours attraper, gronder et punir de télé.

Nous avons donc regardé ce film toute les deux. J'ai vu avec horreur et plaisir le sang couler du robinet, les enfants fuir dans les égouts, le clown manger des petits bras avec ses grandes dents.

Cinq minutes avant la fin, nous avons entendu Maman rentrer. Nous ne nous sommes pas fait punir mais je n'ai jamais vu la fin. Le cycle maudit se répétait inexorablement

Quelques années plus tard, je suis retombée sur ce film. C'était de la merde.

J'ai eu une enfance de princesse. A 9 ans je me revois devant ma classe, expliquant que mon poney allait faire les championnats de France de saut d'obstacle. Bref, j'étais une fan de canassons. Tous les samedis après midi, j'allais au poney club sur ma petite monture, pour la leçon.

La télé a mangé ma passion. Salement, comme on mange un Mac Do, et vite fait. Elle l'a roté -car la télé est grossière, elle n'a pas de manière, elle a eu mal au ventre, la digéré et je n'en ai jamais plus entendu parler. Je passais mes samedis après midi affalée sur le canapé du grenier, devant des émissions qui n'étaient pas pour moi, attendant avec impatience les pages de pub. Mon cerveau était d'une disponibilité optimale. Quand il y avait du soleil, la lumière me gênait. Mon adolescence fut un véritable gâchis.

Aujourd'hui, je n'ai pas la télé. Je n'en aurais plus jamais. Je ne fais plus de cheval. Ca fait mal aux fesses.

Plus tard, je suis devenue cinéphile. Je pense que j'avais des prédispositions.

Dès que je suis rentrée au collège, j'ai fréquenté énormément le cinéma. Nous inaugurions le multiplex de douze salles géantes dans notre petite ville. Que du bonheur. C'était la compétition avec Contine, ma copine. C'était à celle qui allait voir le plus de films. Nous gardions tous les tickets, comme preuve. Contine les a toujours d'ailleurs. Mes parents étaient atterrés. Surtout Papa qui n'y comprenait rien. Il n'y comprends toujours rien. Sa dernière séance, c'était les Visiteurs.

Contine a choisi de faire médecine, moi j'ai choisi de faire une école de cinéma. C'était un mauvais choix, parce qu'aujourd'hui, je n'ai pas de travail. Mais Contine va être médecin et elle n'est pas heureuse, alors je n'ai pas de regret. L'école de cinéma m'a permis, entre autres, de regarder un max de films sans culpabiliser.

Et voici le troisième film de ma vie. Antonio de las Mortes. Le symbole de ma grande époque. Je bouffais du DVD à longueur de journée, dans mon studio à Paris. Je rêvais de posséder tous les films que Le Monde édite dans des coffrets, vendus chez les marchands de journaux. Des vrais trucs d'intellos.

Une après-midi donc, je prends mon coffret, je choisi Antonio de las Mortes. L'affiche n'est pas mauvaise et rappelle les westerns de Clint. Sur la jaquette, le commentaire était très excitant: "Antonio de las Mortes n'est autre que le cinéaste lui-même cherchant à détruire les conventions ésthétiques et morales produites par le monde qu'il combat." Je me prépare des tomates à la mozzarella, je baisse les stores, je m'installe confortablement sur mon canapé, et je lance la séance. Le pitch? Un guerrieros brésilien des années 50, monté sur un cheval blanc. Il fait quoi? Je ne sais plus, mais il a une copine qui est habillé en blanc et qui a une seule réplique, très spirituelle, que je n'ai pas comprise. Le méchant a une vraie tête de méchant, et une écharpe fine et rose. Antonio est théâtral, il parle en vers. De longs monologues. Une chute sans queue ni tête après deux heures d'images. Le réalisateur? Un certain Glauber Rocha, assurément défoncé aux champignons magiques du Mexique. Antonio de las Mortes est un OVNI, une ineptie, une pustule sur le corps déjà imparfait de la Vénus du 7e art.

Mais j'étais ravie. Ravie de faire partie de la catégorie réduite de cérébraux qui ont vu Antonio de la Mortes. Vous l'avez vu? Vous avez aimé? Vous avez compris? Super. Ne m'envoyez pas de message privé merci.

Je n'ai malheureusement jamais eu l'occasion de sortir dans une conversation que j'avais vu ce chef d'oeuvre du cinéma indé brésilien d'avant garde qu'est Antonio de las Mortes. Ce film fut donc une perte de temps et marque l'extrême profondeur de ma période intellectuelle.

Les livres de mon enfance - par Lyjazz (Ex. n°18)

2011-10-10T10:08:00.000-04:00

Lesenfants du capitaine Grant, Jules Verne

Pourl’aventure, l’histoire, dont je ne me souviens plus. Sauf que les deux enfantsse retrouvent dans une île. J’ai juste le souvenir de recherches géographiques,de questionnements, de cartes et d’ailleurs.

Pourl’objet : le livre me suit toujours.

Pour lesmoments à me perdre dedans, parce que j’avais du temps, parce que je n’avaispas d’autres livres

Surtoutparce qu’il me rappelle que le fait d’habiter une toute petite ville sansbibliothèque (quand le collège était fermé), quand on n’a pas d’argent et toutlu dans la maison, c’est vraiment une situation que je ne souhaite à aucunenfant.

Je tannaisma mère pour aller faire le marché avec elle et acheter UN livre chez lebouquiniste, mais je l’avais fini en 2 jours. Et j’ai donc passé de longuesheures à me demander quoi lire, et à relire Les enfants du capitaine Grant.Parce qu’il est gros, épais, qu’il y a des heures de lecture à prendre, dansmon fauteuil, sous les arbres, dans les arbres, allongée dans l’herbe, oucontre le mur au soleil, une poignée de cerises près de la main…

Il estdonc pour moi synonyme de cet ennui profond, de ce manque de culture etd’ouverture du village.

Depuis mes20 ans j’habite une grande ville, essentiellement pour avoir accès à desbibliothèques, librairies et cinémas. Et ne plus me trouver dans cettesituation d’être obligée de relire un livre alors que je meurs d’envie denouveauté.

C’est doncun livre fondateur de ma vie, de mon désir de ne pas être coincée de nouveaudans cette situation.

Et enpartie des études que j’ai faites : je suis partie à la ville pourl’Université d’Histoire Géographie.

Je dis enpartie parce que j’ai toujours eu connaissance de l’Histoire familiale liée àl’immigration, et donc aux cartes et à la géographie.

Nadja,d’André Breton

Un livrequi m’a fait une telle impression qu’à peine terminé j’ai relu la 4^èmede couverture, à 2h du matin. J’ai posé le livre sur ma table de nuit, sous lalampe de chevet au pied sculpté venant de Madagascar, et le lendemain en meréveillant, sans même me lever, je l’ai repris au début. Incrédule. Avide deretrouver les mêmes sensations. J’avais 15 ou 16ans.

Longtemps,dans les moments de vacuité, pour me retrouver, pour me raccrocher à quelquechose qui me semblait moi, j’ai récité des passages de ce livre. J’en connaisencore des lignes par cœur, qui sont comme une antienne, un mantra, unantidote, un calmant. Il est toujours présent à mon esprit.

L’œuvre aunoir, de Marguerite Yourcenar

Je l’avaisemporté pour un camp d’ado itinérant en Italie. J’avais 17 ans. Je n’étais plusenfant. J’ai rencontré une fille, une parisienne, nourrie à la culture et auxmusées alors que je l’étais aux bals de village et de lycée, à la fête et à lachasse aux champignons. Elle venait de le lire et cela nous a rapprochées. Noséchanges amicaux et épistolaires ont duré plus de 20 ans alors que nous nesommes revues que 2 fois. Elle toujours sur le mode littéraire classique malgréson travail de secrétariat de direction, moi toujours sur le mode de lalittérature tripale. Quant au livre, je l’ai relu une fois par an pendantplusieurs années. Toujours émerveillée de ce style et de cette érudition. J’aiensuite lu tout Marguerite Yourcenar, et je l’ai acheté en Pléiade. Comme unbijou ou un talisman. Un vestige de ce classicisme littéraire et matériel, vude notre ère de l’électronique.

Il m’enreste le désir d’aller voir là-bas ce qui se passe, de ne pas mourir sans avoirfait le tour de ma prison. Je sais que je cherche à comprendre, à m’améliorer,sur les pas de Zénon.

J’aimetoujours écrire des lettres à mes amis, même si elles sont plutôtélectroniques.

Et enfin,je l’ai conseillé ce week end à un homme qui ne lit que des classiques et neconnait pas Yourcenar.

Lyjazz

Les films de ma vie - par Julie (Ex. n°19)

2011-10-07T15:48:00.000-04:00

Comme pour la plupart de mes camarades du blog, sélectionner trois films n’est pas une mince affaire. En y réfléchissant, il me paraît judicieux et moins frustrant d’arrêter mon choix sur trois films qui ont été des portes sur tout un pan du cinéma pour moi, qui ont été une introduction à des genres, des époques, des acteurs. Essayer de cerner en quoi ils ont été des points de repère d’où partir vers autre chose, d’autant plus que le goût du cinéma ne m’est pas venu tout de suite.

- Moby Dick de John Huston (1956). J’étais élève dans le collège d’un bourg et de temps en temps nos professeurs organisaient une expédition au cinéma de la petite ville voisine. Je nous revois sur la place centrale, pleins d’excitation de voir la routine scolaire rompue. Ce jour-là, on nous avait emmenés voir Moby Dick. Je ne m’intéressais pas encore au cinéma, je ne connaissais ni John Huston, ni Gregory Peck, ni Orson Welles, ni Herman Melville. J’étais très émotive et la moindre goutte de sang à l’écran, la moindre trace de tension psychologique me mettaient au bord du malaise. Autant dire que la folie furieuse du capitaine Achab pourchassant Moby Dick à travers l’océan jusqu’à y laisser sa vie, et les flots de la mer devenus rouges autour du grand corps blanc du monstre bardé de harpons, m’avaient grandement impressionnée. D’ailleurs, en recherchant des images du film, je suis très étonnée de les voir en noir et blanc. Je me souviens vraiment de vagues rouges à perte de vue, sang de baleine et sang d’homme. Grâce à Moby Dick j’ai découvert que certains films sont des épopées, que la gravité d’un acteur peut faire passer beaucoup plus d’émotions et de complexité qu’un jeu démonstratif et que la folie d’un personnage a quelque chose de magnétique au cinéma. Il m’a ramenée à mes souvenirs télévisuels d’enfance (Les Mystères de l’Ouest, peut-être, en tout cas une série « western » avec des cow-boys et des Indiens) et à mon goût des histoires se déroulant dans les espaces démesurés de l’Amérique sauvage (il m’a aussi permis d’imaginer un peu mieux la vie de mes ancêtres côté paternel, marins et pêcheurs, et le rapport qu’on a avec la mer dans ces métiers). Grâce à lui j’ai apprécié ensuite des films aussi divers que Simon du désert de Bunuel, les films des frères Coen, notamment True Grit, Citizen Kane d’Orson Welles et The African Queen de… John Huston.

- Eyes Wide Shut de Stanley Kubrick (1999). Ce doit être le film que j’ai le plus revu. Chaque image est un tableau à la composition et aux couleurs magnifiques, le jeu de Tom Cruise et Nicole Kidman est parfait, l’atmosphère unique, pleine d’érotisme et d’inquiétude mêlés, au point que parfois on ne sait plus les distinguer. Avec Eyes Wide Shut, ce que j’ai compris, c’est qu’un cinéaste doué pouvait montrer la moindre nuance de sentiment et d’humeur des personnages qu’il suit. Tout le film est fondé sur la vie intérieure du couple d’Alice et Bill, et il montre les failles qui s’y sont creusées et surtout les visions du désir opposées qui s’y développent. Là où Alice ne voit probablement qu’un avertissement poussé en forme de fantasme, Bill, lui, voit le point de départ d’une jalousie obsessionnelle qui le mènera bien plus loin que sa femme n’a osé aller. Tout en étant très américain (le jeune couple bourgeois à la réussite insolente dans son immense appartement, la bonne société new yorkaise), le film est une transposition extrêmement fidèle d’une nouvelle d’Arthur Schnitzler – j’ai été épatée de voir à quel point Kubrick réussissait à la retranscrire dans une autre culture à une autre époque sans rien en perdre ni même la transformer en profondeur. Bien sûr, Schnitzler ne décrit pas la soirée très spéciale qui a lieu dans la grande demeure hors de la ville, mais Kubrick n’a fait que déployer ce qui était suggéré dans la nouvelle, en tout cas si mon souvenir est exact. Le rapport de ce film à l’érotisme est très particulier, on passe sans cesse d’une suggestion sensuelle à l’effroi devant la noirceur de ce qui se tapit derrière. Chaque fois, je suis envahie par ce mélange même si je sais ce que je vais voir, c’est un véritable envoûtement. Je n’ai jamais l’impression de voir le même film parce qu’il va puiser dans nos émotions profondes et qu’elles changent toujours. J’ai recherché dans d’autres œuvres cette alchimie entre mystère et intimité, désir et inquiétude, et j’en ai trouvé certains aspects dans quelques-unes, mais jamais avec autant de force déstabilisante, sauf dans Dracula de Coppola et chez David Lynch (je ne pense pas que j’aurais autant aimé Twin Peaks et Mulholland Drive sans Eyes Wide Shut). Certains films parviennent à recréer l’univers intérieur d’un personnage (je pense à I’m Not There de Todd Haynes, centré sur les légendes qui planent autour de Bob Dylan, ou à Secret Window de David Koepp, avec Johnny Depp), et d’autres auteurs rendent tangible chacun à leur manière la sensualité de la vie, la prépondérance des émotions, leur fragilité et leur impact sur tout le reste (Denys Arcand, qui rapproche lui aussi la sexualité de la mort, Sam Mendes, Pascale Ferran dans L’Amant de Lady Chatterley, Bernardo Bertolucci dans Beauté Volée, Sofia Coppola dans Lost in Translation, pour lequel je partage votre enthousiasme, Sophie). Une piste inépuisable à explorer sur écran et sur papier…

- Soudain l’été dernier de Joseph L. Mankiewicz (1959). J’ai regardé ce film parce que Katharine Hepburn y tenait un des rôles principaux. Je venais de la découvrir dans une comédie de Cukor et je voulais voir ce qu’elle dégageait dans une histoire plus sombre. Je n’ai pas été déçue ! De ce film-là aussi émane une ambiance vénéneuse et pleine d’épouvante qui n’appartient qu’à lui, on est tenté de voir les plantes carnivores de Violet Venable (Katharine Hepburn) comme une sorte de métaphore parfaite du film. Dans la scène où elles font leur apparition, elles créent par leur nombre et leur luxuriance une sensation de malaise profond ; et bientôt, le personnage de Hepburn les montre au médecin médusé (Montgomery Clift), tout en décrivant la mort de son fils et son projet pour le moins discutable en ce qui concerne sa nièce (interprétée par Liz Taylor), révélant l’ampleur de sa folie. J’ai rarement vu personnage aussi glaçant, surtout quand il est simplement assis dans un fauteuil, en grande tenue, à parler. Montgomery Clift et Liz Taylor savent lui donner le change et on suit leur histoire avec horreur du début à la fin sans pouvoir se détacher, d’autant plus que l’univers de la psychiatrie de l’époque est effrayant en lui-même. J’ai regardé d’autres films de Mankiewicz depuis et je trouve que la façon dont il les construit donne souvent l’impression de voir un véritable roman en images, probablement parce qu’il sait doser épaisseur psychologique et progression de l’intrigue ; ce film-là, par exemple, aurait pu être un livre de Patricia Highsmith. Soudain l’été dernier a signé le début de ma passion pour Katharine Hepburn et des actrices qui, sans lui ressembler, s’extraient elles aussi de l’image de la belle star hollywoodienne (Kate Winslet, Cate Blanchett, Tilda Swinton, Meryl Streep) pour donner à la fois chair et charisme à leurs personnages. Il m’a aussi donné le goût des films noirs et à suspense. Me viennent à l’esprit La nuit de l’iguane (encore et toujours Huston !), The Ghostwriter de Polanski, The Grifters de Stephen Frears et bien sûr Alfred Hitchcock, Claude Chabrol. Je ne serais pas allée vers eux sans passer par Mankiewicz.

Epopée, sensualité, tension psychologique : le jour où je trouverai un film qui tisse ces trois fils-là ensemble dans un équilibre parfait je serai la plus heureuse des cinéphiles !

(Et d’ailleurs, si vous avez des suggestions, n’hésitez pas !)

Julie

Les films de ma vie - par Younès (ex. n°19)

2011-10-05T21:50:00.003-04:00

« Que ducinéma, quelques noms, quelques figures soient remarqués dans le temps »,il prit un crayon et contrairement à ses habitudes souligna d’un traitmaladroit la citation. Cinéma d’Alain Badiou devint son livre de voyage durantle trajet sur la ligne qui coupait La Seine à deux reprises et défigurait ainsiParis en un smiley désabusé. Il y est aussi question de l’Amour dans le livre,ce qu’il a cru comprendre d’entre les lignes de philo et de quelques passagesqui le laissaient songeur sur Identificazionedi una donna d’Antonioni. De ses trois amours malheureuses restaienttrois films.

Elle intervint sur CitizenKane et l’éblouit quand elle dit :

- Vous voyez que dans cette chambre obscure oùdes inconnus regardent News on the march,et tous ces journaux qui défilent à l’écran… Et finalement vous avez ce typequi sort la Rosebud. Orson Welles dit magistralement, ce n’est pas le propos ducinéma que cet étalage des news. Le propos du cinéma, c’est cet imaginaire purde l’enfance.

Brillante commeelle était, le cinéma l’attendait avec impatience. Son histoire à lui serésumait au pain. Le pain a toujours été cher.

A la sortie ducinéma, elle lui fit part de son étonnement. A Serious man des frèresCoen l’avait tellement secoué par sa pertinence, et il n’arrêtait pas de parlerde ce plan où Larry Gopnik arrivait àla fin de la démonstration du principe de l’incertitude quantique. La caméras’éloignait et découvrait un homme, un savant, petit devant ce tableau immensede l’amphi plein de formules qui cherchaient à figer l’incertitude. Juive, ellen’en revenait pas d’entendre un musulman interpellé par Hachem et ce principe vieuxcomme le monde. Quête éternelle pour lui, pour elle, pour tout le monde qu’ildisait. Il voulait l’embrasser pour la première fois et passer la nuit àreproduire ses formules sur la peau délicate de son beau corps nu dont ilignorait tout, qui le rassurerait et lui prouverait que l’amour, au moins,était une certitude. L’ouverture du film s’y prêtait déjà avec cet infime pointlumineux qui introduisait les JeffersonAirplanes et s’avérait être l’écouteur branché à l’oreille du fils deLarry. Il devint tout d‘un coup sérieux. Un homme sérieux. Tout n’est paspossible sur cette terre.

Ils étaient de cesrêveurs du bus qui faisaient durer leurs songes du matin jusqu’à l’arrivée àleur boulot. Elle s’appelait Nastassia, comme l’actrice de La Féline selon elle ou comme le personnage de Dostoïevski dans L’Idiot selon lui. Elle était vexée,l’évitait et il avait compris qu’il ne devait pas chercher une femme niphysiquement ni virtuellement. Il n’aurait pas dû. Dieu était-il dans TheTree of Life ou pas ? Dès le début, la caméra flottait incertainesur le chemin à prendre. En off, la mère disait The only way to be happy is to love. Unless you love, your life willflash by. Un film mystique, un homme seul. Sa mémoire vagabonda un peu ettrouva un petit air connu d’Ennio Morricone qui siffla lentement dans sa tête, You see in this world there's two kinds ofpeople, my friend. Those with loaded guns, and those who dig. You dig. Legenre de répliques qui ne prennent jamais une ride, il savait à quellecatégorie il appartenait. Il écrivit à Nastassia qu’il ne prendrait plus jamaisce trajet de bus.

Au premier bras dela Seine, il laissait partir son âme sur les flots et plongeait dans salecture. Il la récupérait au deuxième bras et ne lui posait pas de questions.Il avait remarqué que les deux bras ne se ressemblaient guère. Il se promitd’être fidèle à ces deux rendez-vous.

Le livre de mon enfance - par Danalyia (Ex. n°18)

2011-10-02T13:10:00.003-04:00

… Tous les jours se ressemblent, sauf peut-être ledimanche, il y a moins de monde, commetoujours, moins de bruit partout. Jamais aimé le dimanche, jour gris de monenfance, magasins fermés, pas de passage dans la rue, rien à faire, juste tuerle temps, attendre que revienne le lundi. À l’école, j’étais très sage, lepréféré de la maîtresse. Quelquefois, un minuscule cadeau ou un dessin pourelle et alors son sourire, sa main sur ma joue, son regard de douceur... Mieuxque Maman, criant toujours, pleurant souvent, pas de sa faute, pauvre petiteMaman quand Papa l’attrapait par le bras, la secouait, la giflait « tu vasm’obéir, oui, t’as compris maintenant, et ne recommence pas, sinon je te cassela tête ! » Après, Maman assise par terre et moi essayant de laconsoler mais elle me repousse, « va-t-en, laisse-moi, j’ai pas besoin detoi »… Jamais à la maison le dimanche, Papa, et alors pas de bruit, mamanau lit jusque dans l’après-midi, elle dort, ne pas la déranger et moi seul, marchantde la cuisine à la salle à manger à ma chambre, « Je m’ennuie, jem’ennuie, je m’ennuie ». Dimanche, jour le plus triste à cause de ça, dusilence, personne pour me parler… Un jour, la maîtresse a demandé :« Racontez votre dimanche » et les autres : « mes parentsm’ont emmené au zoo, voir les singes et les otaries » ou « j’ai jouétoute la journée avec mes cousins, aux cow-boys et aux indiens » ou« mon père m’a emmené au cinéma, voir Davy Crockett, c’était bien »…tandis que moi : « le dimanche, on fait jamais rien, je m’ennuie à lamaison parce que Maman dort et Papa n’est pas là »… La maîtresse m’a gardéaprès la classe : « C’est vrai, ce que tu as écrit dans tarédaction ? » Oui, maîtresse, c’est toujours comme ça… J’ai vu ses yeuxqui brillaient, elle a eu l’air un peu triste : « Demain, jet’apporterai un livre et comme ça tu ne t’ennuieras plus » et le lendemain,elle m’a prêté Le petit prince

« Tu peux le garder aussi longtemps que tu veux et après, je t’en prêterai un autre ; tu verras, il y a de très beaux dessins, tu me diras lequel tu préfères, d’accord ? » Difficile d’en préférer un. J’ai réfléchi : pas le renard, en tout cas, il a les pattes trop courtes et les oreilles trop longues. La rose sous son globe, alors, avec ses épines « dérisoires », c’est là que j’ai appris ce mot. Ou plutôt les baobabs, parce qu’on voit les racines. Moi, mes arbres, ils étaient quand même bien sages, pas question qu’ils envahissent tout… Le premier que j’aie dessiné, c’était pour la maîtresse, pour la remercier du livre. Elle a dit : « C’est très beau, tu sais, tu dessines comme un grand » et elle avait l’air étonné, presque inquiet. « Je garde celui-là pour moi, mais tu en feras d’autres, pour accrocher dans la classe, tu veux bien ? » Elle m’a donné du papier blanc et des crayons de couleur. Je n’arrêtais plus de dessiner, des arbres, rien que des arbres avec les racines au-dessus de la terre, mais jamais personne à côté et jamais de feuilles non plus, solitude et silence… Mon père disait : « Ils sont sinistres comme la mort, tes dessins », mais ça m’était bien égal, parce que tout était pour ma maîtresse que j’aimais, tandis que lui, je l’aimais pas… La maîtresse nous a demandé d’apprendre par cœur le poème ou le texte qu’on préférait. J’ai choisi la conversation du petit prince et du renard : « Si tu veux un ami, apprivoise-moi » et puis « Il faut des rites » pour savoir à quelle heure « s’habiller le cœur ». Sur l’estrade, j’ai récité en me balançant, comme une mélodie qui monte et qui descend. « C’est très bien », elle a dit, tu peux te rasseoir, et sa voix était comme une caresse qui me faisait chaud dedans. Elle s’appelait Mademoiselle Gauthier et c’était ma première maîtresse, à l’école communale. Sûrement morte depuis longtemps… Elle a emporté toute sa douceur ; non, elle m’en a laissé un peu, je la sens quand je me rappelle et ça fait du bien, comme quand elle me parlait… Après elle, plus personne à qui offrir des dessins, alors j’ai arrêté… Un jour, elle m’a dit : « Tu peux garder Le petit prince, je te le donne, ça te fera un souvenir pour plus tard, quand on ne se verra plus ». Et c’est vrai, chaque fois que je l’ouvre, je pense à elle et je lui souris…

Danalyia

Les films de ma vie - par Lyjazz (ex. n°19)

2011-09-29T18:54:00.000-04:00

Molière, d’ArianeMnouchkine. Vu au cinéma de la ville voisine, en sortie avec le collège lorsquej’avais 14 ans je crois. Je me souviens à la fois de la fin : la montée del’escalier et la mort, et d’une scène de voyage en roulotte. Je me souviens dubeau visage et de la présence de Philippe Caubère, qui incarnait tout à faitMolière.

J’ai revu le filmsous forme d’épisodes quelques années après à la télé, en noir et blanc.

Bien plus tardj’ai vu plusieurs spectacles de Philippe Caubère (et revus en VHS) danslesquels il incarne Ariane Mnouchkine. Et ma jubilation était intense lorsqu’ilévoquait/incarnait leur voyage à Cannes pour la sortie du film Molière. C’étaitun retour dans le passé, un éclairage sur le film et les circonstances de sacréation, une plongée dans ce monde des théâtreux et la réalité d’une troupecomme celle du Théâtre du Soleil.

Résultat : jerêve depuis des années d’aller voir un spectacle d’Ariane Mnouchkine à laCartoucherie de Vincennes.

J’ai été à Parisen juin, et j’ai pu passer du temps à la Cartoucherie, mais il n’y avait pas despectacle du Théâtre du Soleil.

Cela me donneraune autre occasion d’aller à Paris…..

Le seigneur desanneaux : le film d’animation de 1978, de Ralph Bakshi http://www.amazon.fr/Seigneur-Anneaux-Dessin-anim%C3%A9-1978/dp/B00005OSRU

Je l’ai vu à 14ans, lors de mon premier voyage scolaire en Angleterre. Je ne connaissaisabsolument pas Tolkien. Je ne comprenais rien à la langue et j’avais toutes lespeines du monde à m’adapter à la vie quotidienne anglaise (malgré une familletrès gentille et compréhensive). Tout le groupe a été voir ce film, auquel jen’ai pas compris grand-chose. Sauf qu’il était important, qu’il méritait d’êtrevu en VF pour que je le comprenne, et que j’allais lire Tolkien ensuite. Je mesouviens de certaines images du golum, et de sa voix.

J’ai réussi à levoir quelques années après en français. Et il avait moins de saveur, moinsd’ampleur qu’en anglais, mais au moins j’ai compris le sens de l’histoire. Ilm’a permis de plonger dans l’univers écrit de Tolkien, depuis Bilbo le Hobbitjusqu’au Seigneur des anneaux.

C’est le premierfilm qui m’a fait une si grosse impression, parce que je savais, je sentaisqu’il était important mais que je souffrais de ne pas tout comprendre. Lesdessins seuls n’étaient pas suffisants.

Dersou Ouzala,d’Akira Kurosawa (1975)

Vu au lycée, grâceà mon prof de philo (un homme en or, qui nous faisait des devoirs de 4h lesamedi matin, en nous amenant des thermos de café et chocolat, les verres de sacuisine, et son pot de sucre). Il avait décidé que nous devions voir ce film, àla MJC de la ville. Et c’était réellement un choc, de faire connaissance avecAkira Kurosawa, la vision japonaise, et au-delà, la culture de la nature, toutà fait à l’opposé de notre vision d’ado. Pas de cinéma Art et essai auxenvirons, mais des profs militants et cultivés… Cette année-là d’ailleurs maprof d’espagnol nous avait montré Los olvidados de Bunuel (de 1947 quandmême !) et Un chien andalou (1928).

Donc DersouOuzala, la taïga, le personnage du trappeur, l’humanité et l’amitié, etl’histoire des peuples entre Russie et Mandchourie. Une belle leçon de vie, quim’a toujours semblée exemplaire et vivifiante. J’ai revu le film plus de 10ansaprès. Et il y a quelques mois, devant une falaise, m’émerveillant du chant desoiseaux, de cet endroit magnifique, mon moniteur d’escalade a parlé de ce film.Ce qui ne m’a pas surprise de sa part, mais j’ai pu constater qu’aucun autregrimpeur ne connaissait cette œuvre.

Le film estimportant en tant que tel, mais aussi parce que je l’ai vu dans cescirconstances et grâce à cet homme très fin et perspicace, qui nous adistillé de la culture de manière très diverse pendant l’année de philo.

Je pourrais aussiajouter Le décalogue de Kieslowski, vu en VO au cinéma Art et essai de maville. La plongée dans l’univers de l’auteur au point de tout voir, de parvenirà savoir quelques mots de polonais, de tout revoir sur ARTE y compris lesdocumentaires sur l’œuvre. J’ai beaucoup aimé le noir et blanc de ces films. Jeme souviens d’un père qui organise sa vie grâce à un ordinateur. Je vois encoreune femme rentrer chez elle et peindre. Et puis Bleu, Blanc et Rouge, et Ladouble vie de Véronique, la grâce d’Irène Jacob, de Juliette Binoche, de JulieDelpy. La musique et la voix, les lumières et la sensibilité, la profondehumanité et la composition des films.

Ou encore Meurtredans un jardin anglais, Drowning by numbers, Le ventre de l’architecte, Lecuisinier le voleur sa femme et son amant, The pillow book de Peter Greenaway.Des films bizarres, incompréhensibles pour mes proches. Mais beaux, étranges etpoétiques, profonds. Vus dans un moment de ma vie où je ne pouvais laisser macréativité s’exprimer, ni mes aspirations, sauf en allant voir des films.

Je pourrais aussiciter le film de Théo Angelopoulos Le regard d’Ulysse, dont la musique me remuetoujours. A ce moment-là mon frère travaillait dans ces régions tourmentées etle film me montrait les paysages qu’il traversait, me donnait à voir un peu desépreuves qu’il endurait…. Je me souviens de paysages, de murs détruits, derivière, et d’Harvey Keitel, profondément émouvant. J’ai repensé à ce film aumois d’août, quand Ibrahim Maalouf, trompettiste franco libanais, a interprétéà Marciac son morceau intitulé Beyrouth : il a raconté les circonstancesde la création du morceau, et nous a fait entrer dans cette ville en partie reconstruite,et toujours détruite par endroit. La musique commence lentement, trèsharmonieusement, et puis elle suit le regard de l’enfant (il avait 12 ans quandil a composé ce morceau) qui découvre soudain cette rue aux murs détruits etbombardés. Et soudain nous voilà assourdis par du rock, des flots de notesprofondes et féroces qui agressent mais suivent un fil conducteur avant de secalmer.

Lyjazz

Les livres de mon enfance - par Lambertine (Ex n°18)

2011-09-27T12:23:00.000-04:00

Le livre de mon enfance

Il y a tant de livre dans mon enfance… j’ai appris à lire enmême temps qu’à parler. A deux ans, ou à peu près, avec des cubes de bois et

Il me reste de ces vagues souvenirs une tendresse assezdéraisonnable pour ce livre qui ne casse pas trois pattes à un canard. C’estmon premier. Mon tout premier, celui dans lequel j’ai déchiffré mes premièresphrases. Celui qui m’a fait trembler, rire et pleurer pour la première fois.

Jusqu’à ce que je découvre, à trois ans ou un peu moins :

Je n’en étais pas une. Mais je m’identifiais assezfacilement à Sophie ou Marguerite ( bien plus qu’à Camille ou Madeleine). Et,ensuite, avant l’âge de 5 ans, j’avais dévoré toute l’œuvre de la Comtesse… enn’ayant pas compris grand chose, je l’avoue, à ce que je considère aujourd’huicomme ses chefs d’œuvres (La Fortune de Gaspard, La Sœur de Gribouille et LeGénéral Dourakine)

Ah ! Le Général Dourakine ! Mes proprespersonnages-sur-le-Net (Königar et Galea) ne sont-ils pas plus qu’inspirés parRomane et Natacha ? Un peu trop, sans doute, sans que je m’en sois renducompte, au départ…

Et puis, j’ai grandi. Et, pour mon douzième anniversaire,j’ai reçu comme cadeau

Et je ne nagerai jamais plus dans la mer sans penser àThétis… ou Stella… enfin, à cette gamine recueillie bébé au bord d’une voie dechemin de fer par un professeur misanthrope. Cette petite juive éduquée loin dumonde, mais face à la mer.

Il a fallu une sérié télévisée pour que je lise un livre deJules Verne aussi éloigné d’elle que possible. Avec en tête d’affiche un salegosse de chez sale gosse… Doniphan

Un gamin qui, de petit snob prétentieux devient hérossacrificiel…

Bref, j’ai 13 ans, et je ne suis plus vraiment une petitefille…

Et d’autres livres m’ont marquée. Mais j’en parlerai sansdoute… plus tard.

Les (non, quelques uns) films de ma vie, exercice n°19 (par Marie D.)

2011-09-23T12:22:00.000-04:00

On est bien d'accord que ce ne sont pas nos trois films préférés, mais trois qui nous ont marqués dont il est question dans cet exercice.

On peut aussi (il va bien s'en trouver pour l'être) être d'accord pour dire que ces films que nous citons ici et maintenant ne seront pas forcément ceux que nous citerons demain ni que nous aurions cités hier.

« Jeux interdits », réalisé par René Clément (1952), avec Brigitte Fossey (la seule comédienne dont je me souvienne).

Je l'ai vu enfant (mais pas en 52, je n'étais pas née, j'ai du le voir vers 1976), avec mes parents et mon frère. Je n'ai aucun souvenir de la salle, du moment, seulement que c'est avant ou après être allés chez mes grands-parents. J'associe ce film à l'escalier menant à la partie habitée de leur maison, et à l'angoisse qu'il a semée en moi, celle-là même qui gouverne encore parfois ma vie. Même 35 ans plus tard.

Ce film se résume dans ma mémoire à la scène où tous ces gens fuient, subissant l'attaque aérienne qui va tuer tous les proches du personnage de Brigitte Fossey (enfant du même âge que le mien), ainsi que son chien qu'elle continuera à serrer contre elle (et qu'une grosse dame jettera quand elle s'en apercevra).

Je pense que je n'aurais pas du voir ce film à cet âge-là. Je n'en suis pas sûre, je ne sais pas si c'est une question d'âge ou de personnalité. Comment savoir ce qui va marquer un enfant et pas un autre?

Voir sur l 'écran se matérialiser l'une de mes peurs l'a rendue réelle, palpable, avérée.

En prendre conscience a été un travail tout récent.

A ce jour, avec mes deux enfants, je n'ai toujours aucune réponse sur l'effet que peuvent produire certaines scènes sur leur psychisme, ni ce qu'ils en garderont.

« Le grand bleu » réalisé par Luc Besson (1988)

J'ai vu ce film deux fois, vers 20 ans. La première avec des amis et le garçon dont j'étais amoureuse, à un moment où notre histoire était entre deux eaux.

Je n'ai pas aimé le film, je l'ai trouvé bavard, bruyant et trop long pour ce qu'il racontait.

J'ai l'ai revu quelques mois plus tard, en version longue et je l'ai trouvé beau. Toujours pas renversant, mais beaucoup mieux que la première fois. J'étais alors avec un autre garçon, au début de notre histoire.

Le contexte (on peut appeler ça comme ça, non?) m'est alors apparu comme très influant dans la façon dont on reçoit les œuvres, j'essaie d'en tenir compte quand quelque chose ne me touche pas.

« In the mood for love » réalisé par Wong Kar-Wai (2000)

Je regrette de ne pas avoir vu ce film au cinéma, je ne l'ai découvert que l'an dernier lors de sa diffusion sur arte.

Je l'ai vu seule chez moi, les membres de ma famille dormant ou étant occupés à autre chose.

Je ne peux retenir une scène en particulier, c'est l'esthétique globale du film qui me scotche, la finesse avec laquelle le lien unissant les personnages de Maggie Cheung et Tony Leung est traité, la bande son et sa dynamique.

Ce film m'est apparu d'une intensité presque érotique alors qu'il ne comporte aucune scène de sexe.

Pour le coup, le contexte n'est pas folichon (je suis seule sur un canapé inconfortable, le son est bas c'est une soirée froide et sans lumière) et la grâce que l'œuvre opère.

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Je trouve amusant que dans cet exercice ne figure aucun film comique, comme si, alors que je suis très fan de ce genre, il ne pouvait pas me marquer.

Mais il en fallait trois!

Les films de ma vie - par Magaly (Ex. n°19)

2011-09-19T13:45:00.000-04:00

1. Lawrence d’Arabie de David Lean

Vu bêtement à la télévision (oui le cinéma c’était cher et de toute façon le film était sorti bien longtemps avant que je ne le découvre pour la première fois) en compagnie de mon père.
Parce que pour la gamine que j’étais cela a représenté la quintessence du film d’aventures bien avant le règne d’Harrison Ford et consorts.
Pour les scène ou Peter O’Toole retourne dans le désert sauver d’une mort certaine un gamin qui l’accompagne et qui s’est égaré dans une tempête, suivie peu après par celle ou il lui donne la mort pour une sombre histoire de trahison.
Pour Omar Sharif, Alec Guinness, et Anthony Quinn…
Et pour la réplique qu’il m’arrive encore de dire quand je dois faire face à une déception :
"- Il n’y avait pas d’or à Aqaba"

2. Brazil de Terry Gilliam

Vu également à la télévision toujours pour une question de budget et là aussi en compagnie d’un homme de ma vie, celui qui est, a été et j’espère bien sera à mes côtés pour encore longtemps…
Pour la scène d’introduction de «　moustique fou　» maître de la destinée d’un homme.
Pour la mère liftée comme une momie qu’il me semble désormais croiser à tous les coins de rue de ma ville du sud de la France.
Pour l’absurde, l’humour, le décalé, le tragique, la poésie, le rythme…

3. La trilogie du Seigneur des Anneaux de Peter Jackson

Vu avec les femmes de ma vie, mes deux filles pour qui j’espère cela fut un moment aussi agréable que pour moi… et pour une fois, la vie devenant plus facile, au cinéma.
Parce que je suis fan d’Heroic Fantaisy et qu’il ne se passe pas une année sans que je me régale d’en revoir l’intégralité.
Pour le challenge de l’adaptation.
Pour le nain ! Oups pardon la personne de petite taille J
Pour les combats du gouffre de Helm et la chevauchée sur Osgiliath, pour la cité de Minas Tirith défendu par le magicien blanc…
Ok cela fait trois mais bon : «　ça ne compte que pour un　» !

Magaly

Les films de ma vie - par Lambertine (Ex. n°19)

2011-09-14T14:41:00.003-04:00

Trois films… Trois films, c’est trop, ou pas assez. Vousauriez dit un… ou vingt…

Mais trois…

Enfin, trois, c’est trois. Allons-y.

Sur la troisième marche du podium :

La merditude deschoses, de Félix Van Groeningen

Oui, le flamand peut être une belle langue. Oui, la Flandreest une belle région. Même si la vie dont se souvient le héros, Gunther, n’arien de particulièrement beau. La vie d’un gamin au sein d’une famille pauvreet imbibée d’alcool. Vulgaire. Parfois violente. Triste, sans doute, aux yeuxdu monde, et pourtant drôle, et chaleureuse aussi. Une famille du quart-monde,comme on dit, qu’il quittera, dont il s’éloignera dans tous les sens du terme.

Ce film m’a touché, m’a poigné le cœur. Ces gens « demon pays », ce gamin dans lequel, parfois, je me retrouve, même si je n’aijamais connu la misère, enfant. Ces petites gens, à côté desquels on passe tropsouvent. A côté desquels je suis passée trop souvent.

Je ne peux plus prendre le train sans me demander qui vitdans les maisons que l’on aperçoit par la fenêtre, ni qui cultive les jardinsouvriers qui longent la voie.

A voir en flamand, impérativement.

Sur la deuxième marche :

Effroyables Jardins,de Jean Becker

Il était une fois la guerre… La guerre si lointaine, etpourtant proche de ce village comme les autres, où vivent deux amis comme lesautres. Deux amis amoureux de la même femme, et qui, pour elle, pour devenirdes héros à ses yeux, vont commettre un attentat stupide.

J’ai déjà les larmes aux yeux, rien qu’en écrivant ce texte.Je revois le visage magnifique de Suzanne Flon, vieille dame bouleversante. Etj’entends « Y a de la joie », joué à l’harmonica. Y a de la joie, quine sera plus jamais, à mes oreilles et dans mon cœur, qu’une chanson triste.

Et sur la première marche :

Basketball Diaries,de Scott Kalvert

Il était une fois un sale gosse New-Yorkais, qui passait sontemps entre l’écriture, le basket-ball, et les conneries en compagnies de sespotes. Un gamin sensible et rebelle, prêt à tomber dans les filets de « ladrogue ». Ou plutôt « des » drogues. Un gamin dont on suit ladéchéance, pas à pas, jusqu’à la rue, la prostitution, la prison.

Ce film, je l’ai vu pour la première fois sur une cassetteenregistrée aux USA, bien avant sa sortie en Europe. Cette cassette, je l’aifaite circuler, circuler, et circuler encore. J’avais reçu un choc. Bien plusfort qu’un coup de poing. Un choc dont je ne me suis jamais remise. Même sij’avais lu le journal de Jim Carroll, même si j’avais lu d’autres livres dumême genre, dont le fameux Christiane F. Il n’est pas une semaine où je nepense à Jim, où je n’entende les chansons qui accompagnent sa descente auxenfers. Etonnamment, même si le film est en couleurs, je pense à lui en noir etblanc.

Et puis…

Et puis, il y a trois ans, j’ai rencontré « Jim ».Pas le vrai, bien entendu. Mais un garçon en tout point semblable à lui. Même,bizarrement, physiquement, si ce n’est la couleurs des cheveux. Un garçon ayantconnu la même vie, la même déchéance, la même descente vers une mort espérée.Non pas à New-York, mais à Verviers, puis à Liège. Dans la province belge quel’on croirait à l’abri de « ça ». Mais, contrairement à celle de Jim,je ne crois pas que celle de Célestin finira bien.

Voilà. Trois films. Pas très drôles, je sais. En espérantqu’ils vous toucheront, si jamais vous croisez leur chemin.

Les films de ma vie - par Sophie M. (Ex. n°19)

2011-09-10T23:28:00.000-04:00

Lost in translation – Sofia Coppola,2003.

Undes rares films que je suis allée voir sans en connaître l’histoire. Ma tanteet mon cousin m’ont proposé d’aller au ciné, j’ai dit oui et voilà. Cela peutparaître anecdotique mais je suis convaincue que cette séance en terraininconnu n’est pas pour rien dans l’impact que ce film a eu sur moi.

C’étaitun soir d’hiver. J’aime l’hiver, j’aime le cinéma le soir. Chaque fois que jem’installe dans une salle de cinéma, je savoure ce bonheur qu’est le cinéma. Sil’on me demandait s’il fallait choisir entre le cinéma et la littérature, jecrois que je choisirais le cinéma. Ce serait un sacrifice insurmontablecependant je n’imagine pas vivre sans lui.

Lostin translation est selon moi la quintessence de ce qu’il peut se passer de plusbeau entre deux êtres. Les doux moments de l’attirance, l’évidence grandissantede la connivence, la tendresse et la bienveillance s’installant au gré desrencontres. Il n’est nul besoin de nommer ce qui unit Charlotte et Bob, peuimporte. Ce qu’ils vivent est rare et précieux et ils le savent.

Lascène dont je garde un souvenir très fort est celui de leur première sortie. Lamusique qui invite à vivre ce qui s’annonce (Chemical Brothers - The statewe’re in), l’effervescence, la promesse d’une nuit qui restera… Combien de foisavons-nous vécu semblable transport, ce que l’on pourrait nommer le momentparfait ?

J’aiété troublée par la délicatesse de l’approche de Sofia Coppola. Tout passe parles regards, les silences et l’humour car les deux protagonistes en sont tousdeux pourvus. Et puis la pudeur… qui seule permet au spectateur d’éprouver laforce emprunte de retenue de la naissance de sentiments.

Unehistoire simple – Claude Sautet, 1978

J’aigardé en mémoire, ce jour de novembre 1978, ce jour où je découvre dans lespages de Télé 7 jours, une photo de Romy Schneider dans le dernier film deClaude Sautet Une histoire simple. Je me souviens avoir lul’article plusieurs fois. Je suis émerveillée par le fait que Claude Sautet aitoffert ce film à Romy pour ses quarante ans. Quelle femme doit-elle être pourqu’un réalisateur lui offre un film ! Je lis dans ces une ou deux pagesque Romy est au sommet de son art, que quarante ans est l’âge de la maturité etde la beauté. Je lis aussi que l’héroïne, Marie, n’en a pas fini avec l’amouret la maternité.

J’aidix ans à ce moment-là, et je crois que quand j’aurai quarante ans, je seraivieille.

Jesavais que je ne verrai pas ce film au cinéma, qu’il me faudrait attendre ladiffusion à la télé et qu’au moins d’ici là, j’aurais peut-être l’âge de leregarder. Ma mère a déjà refusé catégoriquement que je voie Le vieuxfusil. Une histoire simpledevient le film espéré, il incarne mon amour naissant du cinéma et bien au-delàde ce que je peux en comprendre sur le moment, il est ébauche ma vision defemme. Romy et plus encore, le regard de Claude Sautet sur Romy, va décider dema personnalité, de mon tempérament. Je porterai très haut cette estime de lafemme et même si à ce moment-là, je ne pouvais imaginer quelle femme jedeviendrais, je savais intuitivement celle que je ne deviendrais pas.

J’éprouvaisdéjà cette fragilité, cette peur du temps et l’importance du regard de l’autre.J’espérais que l’amour et l’amitié ne me passeraient pas à côté car déjà, jem’en faisais une haute idée.

Jene me souviens plus de la première fois que je vis ce film. C’est curieux maisl’explication réside peut-être dans le fait que je l’avais vu avant même del’avoir vu et que depuis, j’ai dû le regarder plus de six ou sept fois.

En2008, j’ai eu quarante ans. J’ai eu quarante ans l’année où Romy en aurait eusoixante-dix.

J’airevu ce film en réalisant, que jamais la petite fille de dix ans qui lisait lacritique d’ Une histoire simple dans Télé 7 jours, ni même celle devingt ou de trente, ne s’était imaginé avoir l’âge de Marie un jour, pouvoirdire au moment de la vision du film qu’elle pourrait être Marie.

Alors,je me prends à imaginer le petit rôle que j’aurais pu avoir dans ce film. Quiaurais-je pu être au côté de Marie, Gabrielle, Esther, Anna et Francine ?Aurais-je été de celles qui courraient après leur indépendance ou bien femmedélibérément heureuse d’être mère et pas si mal lotie ? À cette question,il est forcément difficile de répondre mais ce que je sais, c’est que j’auraispassé pas mal de temps dans les cafés avec Marie, paquet de cigarettes posédevant moi. C’est là que je les aurais retrouvées, que mon chemin aurait croisécelui de Georges, Serge, Jérôme… mon fils aurait l’âge de Martin… je seraiscette femme de quarante ans des années 2000 mais qui l’était devenue paranticipation à la fin des années 70. Mes amies, sont celles-ci, dans la cuisinede cette grande maison de campagne, je prépare sûrement une vinaigrette oumonte des blancs en neige en écoutant Anna assumer son indépendance. Je suis unpeu comme Marie, pas très bavarde, mais tirant leçon de ce que j’entends ettentant de ne pas juger trop sévèrement ce que je ne comprends pas. J’ouvre cesgrandes armoires pleines de draps, dans ces chambres pleines de lits… De làdate mon rêve de maisons pleines d’amis. Je conduis une Simca 1100, prend lapilule depuis mon avortement et je travaille comme les autres sur une table àdessin. Je ne m’appelle pas Sophie mais plutôt Nicole, Danielle ou Françoise…mon mariage bat de l’aile, le divorce devient populaire pourquoi pas moi ?

Anaffair to remember – Leo Mccarey, 1957

Incontestablementma comédie romantique préférée. Le film que je regarde seule, sous une couettedevant la cheminée quand j’ai un peu le cafard ou qu’il ne m’est rien arrivéd’exaltant depuis trop longtemps. Son titre français Elle et lui. C’estun remake de A love affair que ce même réalisateur avait réalisé en 1939. Je neconnais pas les raisons qui l’ont poussé à refaire son film presque vingt ansplus tard.

Unfilm pour les intraitables romantiques.

CaryGrant, Deborah Kerr… quel couple de cinéma !

Curieusement,tout ne plaît pas dans ce film. Par exemple, la scène de chant des enfants estlongue et caricaturale. La grand-mère de Nickie-Cary manque un peu devraisemblance.

Ceque j’aime dans ce film, c’est le déroulement, l’impossibilité pour lesprotagonistes de résister à leurs sentiments. Pour tous ceux qui ne l’auraientpas vu, je ne parlerai pas de la fin… superbe de romanesque.

Malgréson indéniable côté fleur bleue, ce film est bourré d’humour, de quiproquosamusants. Ces deux-là ne se prennent pas trop au sérieux non plus.

Mascène préférée, Terry-Deborah de retour à New-York découvrant Nickie sur sonécran de télévision et n’éprouvant pas le courage de poursuivre sa relationavec son fiancé qui comprend ce qui se passe.

Unedeuxième scène préférée : le baiser qu’on ne voit pas.

Certainstrouveront ce film quelque peu désuet. Avec moi, ça marche à tous lescoups !

Les films de ma vie - par Rvqras (exercice n°19)

2011-09-06T17:46:00.001-04:00

Évoquer trois films qui m'ont marqué, c'est d'abord évoquer ma frustration.
Je suis un geek cinéphile. Qu'est ce que cela signifie ? Que j'ai des dizaines de titres de films dans la tête, et des palanquées d'informations de cinéma tout à fait hétéroclites. La seule chose, c'est que depuis 33 ans que je suis sur cette Terre, je ne sais fichtrement pas à quoi cela sert, enfin, si peut être : à jouer aux "six degrés de séparation" entre deux acteurs. Pour savoir ce qu'est le jeu des "six degrés de séparation", je renvoie le lecteur au site suivant : http://oracleofbacon.org/. En gros il s'agit de faire du marabout-bout-de-ficelle en disant "machin a joué dans tel film, un film également avec machine, qui aussi joué dans tel autre film ..."

Choisir 3 titres, c'est me limiter. Mais il s'agit aussi de contraintes créatives,
lesquelles sont également parfaitement amusantes.

La plupart des films m'ayant vraiment marqué sont irrémédiablement liés au poste de télévision de mes parents. Si je me souviens bien, un Thomson avec 6 boutons/6 chaînes, et le réglage des canaux s'effectuant par des molettes accessibles sur le côté. Je me rappelle encore que ce genre d'engin captait parfois les émissions radio des avions.

Pourquoi la télévision ? Parce que mes parents étaient quelque peu laxistes sur ce que je pouvais et sur ce que je ne pouvais pas regarder. D'une certaine manière, devant la télévision, je pouvais être quelque peu livré à moi même, et beaucoup moins au cinéma, sur lequel mes parents avaient une prise plus forte.

En vrac sans réfléchir, le premier film qui me vient à l'esprit est "A vingt-trois pas du mystère", vu dans le cadre de l'émission "La Dernière Séance" (aaaah Eddy Mitchell qui drague la fille du assise derrière lui avec des tirades genre "Chérie, ce film a été réalisé par Henry Hathaway en 1945, c'est le remake d'un film de 1923 ...").

La seule chose dont je me souvienne vis à vis de ce film, c'est bien sûr de l'intrigue, mais aussi de l'incident déclencheur : dans un restaurant, un aveugle entend une conversation entre deux personnes qui parlent d'un meurtre à venir. Il va alors passer le reste du film à mener l'enquête avec sa copine et son ami.
Des années après, j'ai réussi à récupérer ce film, qui m'attend dans un coin de mon disque dur (parce que pour le retrouver en DVD en France ... amusez vous bien). Je n'ai pas la moindre envie de regarder ce film. Je sais d'expérience que les souvenirs que l'on a d'un film sont infiniment plus précieux que le film lui même, car un film "de notre vie", parle de nous, de qui on est, de notre histoire de vie, de nos émotions ... tout cela n'ayant au final guère intérêt à être cantonné dans le boitier d'un DVD.

Rétrospectivement, je pense que l'histoire de ce film m'a donné des ailes, parce que quand on y regarde bien, un aveugle qui enquête sur un meurtre, c'est aussi une belle histoire de combattivité, de culot et d'intégrité.

Toujours en vrac sans réfléchir, le second film est "New York 1997" de John Carpenter.

Je me souviens avoir enregistré ce film en VHS, un été il y a 20 ans, un été de vacances à la maison forcées (évènements familiaux obligent ...), un été de solitude, un été d'étouffement, aussi.

Quand je lis le titre de ce film, la première chose qui me vient en tête est son ouverture. Un thème musical minimaliste, simple et entêtant, comme bon nombre de bandes originales de Carpenter. Une voix de femme qui décrit les raisons de ce qui a provoqué la situation de 1997 (il faut se rappeler que le film date de 1981 ...).
Je me revois précisément assis devant la télévision en train de regarder ce film et son ouverture. C'est comme si j'avais une machine à voyager dans le temps au sein de mon cerveau.
Depuis, j'ai revu le film, plusieurs fois, ainsi que sa suite et une grosse partie des films de John Carpenter.

"New York 1997", c'est Snake Plissken, c'est mon héros. Un marginal, un franc-tireur, un anarchiste, un punk, un associal ... mais aussi une personne d'une totale intégrité, qui reste toujours fidèle à ses convictions. Étrangement, les années ont passé, et certaines scènes de "New York 1997" ou "Los Angeles 2013" m'éclatent toujours autant. En anglais , le terme adéquat est ... badass !!!

Troisième film, première contradiction avec ce texte, un film vu il y a quelques mois, pas sur la télé de mes parents : "Fandango", de Kevin Reynolds, avec Kevin Costner.

Je suis ravi d'avoir vu ce film récemment, car il me permet de bien définir quand je sais qu'un film m'a touché : quand je suis pris par surprise, quand je ne m'attendais pas du tout à cela, quand je ne peux plus tricher, quand ne je peux plus négocier avec mes émotions et ce que je ressens ... et aussi quand je ne me sens pas forcé la main !

D'abord, Kevin Costner. Tiens, un autre de mes héros des années 80. J'adore ce que dégage ce type : dans ses anciens rôles, il est parfois très chien fou, beaucoup dans "Fandango", également dans "Silverado". Également, c'est aussi un acteur qui dégage quelque chose de tout à fait désabusé, et parfaitement mélancolique. Cet acteur m'a appris quelque chose sur ce que peut être un homme : pas seulement un roc qui ne montre pas ses émotions, mais aussi une personne intègre, parfois un peu triste, mais aussi souvent dans le rire, bref une magnifique complexité.

"Fandango" est un magnifique film de potes : des potes qui s'engueulent, des potes qui ne sont pas toujours d'accord, mais aussi des potes qui feront tout ce qui est en leur pouvoir pour s'assurer leur bonheur mutuel, quitte à parfois se mettre de côté. Je repense à certaines scènes de ce film (les raconter serait gâcher le plaisir) et l'émotion revient en moi. "Fandango" est un film qui montre la beauté de l'amitié, et c'est ce qui le rend si précieux.

Les films de ma vie - Trois devinettes de Don Bruno de la Vega (Ex n°19)

2011-09-02T16:46:00.000-04:00

Film 1 :

Intérieur jour. Le médecin se gratte la tête en regardant les analyses du patient. Ce dernier a l’air de plus en plus inquiet.

– C’est grave docteur ?

Le médecin arrête la question intruse d’un geste de la main et d’un claquement de langue très docte. Il décroche son téléphone.

– Mademoiselle ? Vous pouvez demandez aux labos Duschmoll s’ils ne se sont pas trompés dans l’analyse de M. Dupont ? Parce que sinon…moi…

Le patient est terrifié. Le médecin se lève, se masse l’épaule avec une grimace de douleur et dit au patient :

– Je sais pas ce que j’ai, j’ai du me claquer un muscle ou un truc comme ça au tennis, je vous dis pas, je déguste !

(Indice : J’adore cette scène. J’y pense presque tous les jours ou à chaque fois qu’un petit bobo se rappelle à moi pendant que j’annonce à mes patients qu’il faut leur faire trois pontages !!! A côté de ce film, « Les Petits Mouchoirs », il peut aller se rhabiller…)

Film 2 :

Intérieur nuit. Un américain obèse, verre d’alcool à la main, du bourbon probablement, cigare de l’autre, enlace le héros d’un bras que l’on sent étouffant et lui déclare d’un ton péremptoire :

– One Word ! Just one word ! Plastics ! Do you hear me ?

– Yes, M. R….(je ne vous mets pas le nom, faut pas déconner…)

– Plastics !

(Indice : Le dernier de mes fils s’appelle Benjamin. On l’appelle Ben. A cause de ce film. Fastoche, non ?)

Film 3 :

Intérieur jour. Deux de nos héros sont tout de noirs vêtus. Dans un large sourire, l’un deux s’adresse à une secrétaire chef en lisant un papier.

– I am Misteure. Smiss et zis ize Misteure Wesson. We vante tou spique to ze presidente ove yorre compagnie. I ame choure in eu fiou minute, he will bi abeul tou si usse !

– Tu parles anglais toi ?

– Ouais !

– T’a appris où ?

– A l’école !

– T’es allé à l’école ?

– Ouais ! Jusqu’en cinquième !

(Je peux vous faire tout le film par coeur. C’est très pénible pour les gens qui le regardent avec moi…Il y a aussi la seule chanson de Johnny Halliday que je tolère…bien obligé !)

Et deux p’tits, pour la route (même « jeune » réalisateur que je vénère autant que certains écrivains !!!):

Film 4 : Un café de banlieue. Intérieur nuit. « Il danse bien Denis ! »

Film 5 : Une cour de lycée. Extérieur jour. « L’homme descend du singe. Tomasi ne descend pas du panneau de basket ! »

A VOUS DE JOUER

(C’est vrai quoi ! Pas toujours aux mêmes de bosser…)

Don Bruno de la Vega

Ce film qui n'existe que dans ma tête - par Philippe-Aubert C. (Ex. n°19)

2011-09-01T07:29:00.000-04:00

Quatre films constituent mes chefs-d'œuvre personnels : ils ont marqué mon existence, des fragments de leur trame sonore viennent souvent flotter dans mon esprit et, parfois, les répliques d’un de leurs protagonistes quittent mes lèvres.

Mais c’est d’un autre long-métrage que j’aimerais parler. Un film très particulier : même s’il passe (rarement) à la télévision et qu’on peut se le procurer en DVD, il n’existe que dans ma tête…

Je l’ai vu pour la première fois alors que je devais avoir huit ou neuf ans, entre Noël et le jour de l’An. Sur l’écran aux couleurs défaillantes d’une télévision surmontée « d’oreilles de lapin ». C’était un vieux film mettant en scène les aventures de Sinbad le marin, où aventure et féérie se mêlaient dans de luxueuses couleurs. Sinbad était amoureux d’une princesse, mais le pays était tombé sous la férule d’un cruel tyran chauve et moustachu, le vilain El-Kherim. Bien entendu, ce dernier convoitait la jolie princesse qui n’avait d’yeux que pour Sinbad. En marge de ce (quasi) triangle amoureux, il y avait aussi un puissant magicien qu’El-Kherim maintenait en son pouvoir grâce à une bague magique « tordeuse de tête ». (Entre nous, cette bague était inutile : le magicien était si froussard qu’il en devenait inoffensif, même s’il était ouvertement du côté de Sinbad.)

On voulait qu’El-Kherim meure, mais le bougre était invulnérable : le transpercer d’une épée le faisait rire! Sinbad apprenait alors de la bouche du magicien froussard que le cruel tyran avait, par un odieux procédé, retiré son cœur de sa poitrine. L’organe palpitant avait ensuite été caché au sommet d’une tour qui se dressait, solitaire, au centre de marécages volcaniques grouillant de monstres à faire pâlir Lovecraft de jalousie. Pour détruire le cœur d’El-Kherim et sauver la princesse, Sinbad et ses hommes entreprenaient le périlleux voyage vers la tour…

Et là, quel changement d’atmosphère! Alors que tout le film était en couleurs, les séquences où Sinbad et ses hommes s’aventuraient en direction de la tour étaient en rouge et blanc. Partir en quête du cœur maléfique impliquait de basculer dans un autre monde, glauque et sinistre. Je restais presque le front collé à l’écran, à regarder Sinbad et ses compagnons se frayer un passage à travers les plantes carnivores et se démener avec des monstres sanguinaires, alors qu’au loin la tour solitaire se dressait, de plus en plus proche, mais toujours lointaine.

Et en arrière-plan, régulier comme une horloge, on entendait le battement d’un cœur. Pou-poum Pou-poum. Pou-poum.

Je n’ai plus revu ce long-métrage pendant des années, mais il est toujours resté présent dans ma mémoire. Je revoyais les images, j’entendais le battement du cœur maléfique. Parfois, je me demandais si je ne l’avais pas rêvé, ce film. Et puis un jour, miracle! Il a repassé à la télévision, quand j’entrais au secondaire. J’ai pu lui associer un titre : Capitaine Sindbad (1963), réalisé par Byron Haskin, avec Guy Williams dans le rôle de Sinbad et Pedro Armendariz dans celui du vilain El-Kherim.

Sauf que film-là n’était pas celui que j’avais vu.

C’était la même histoire, les mêmes scènes… Mais avec d’horribles décors et costume kitsch, que même une troupe d’opérettes sans le sous ne voudrait pas. Le pire : les séquences qui, dans mon souvenir, étaient en rouge et blanc — celles où Sinbad et ses hommes voyageaient en direction de la tour — étaient, finalement, affligées de couleurs criardes. Disparue, l’atmosphère glauque qui avait tant soulevé ma fascination. Ces scènes qui rendaient ce film unique n’étaient qu’une construction de ma mémoire… ou la faute du téléviseur, dont les oreilles de lapin restituaient mal les images.

Déception. Le film auquel je rêvais, que je voulais tant revoir, n’était pas celui-là.

Depuis, je me suis quand même procuré Capitaine Sindbad en DVD. De temps à autre, je le réécoute en mettant ma télévision en noir et blanc. Parfois, je l’arrête, je m’étends, et je le visionne dans ma tête tel que je m’en souvenais. Tel que j’aimerais le voir.

Le long-métrage qui avait tant soulevé mon enthousiasme enfant, je ne le reverrai jamais. Il n’existe que dans ma tête.

Au fond, je possède un film que personne d’autre ne peut voir. Et quel drame, parce que c’est un maudit bon film!

Les films de ma vie (exercice n°19)

2011-08-30T22:29:00.001-04:00

Réminiscence : Il y avait un livre de François Truffaut qui portait ce titre. Je l'ai lu il y a longtemps et je l'ai égaré, je le regrette.

Enoncé : Evoquer trois (3) films qui vous ont marqué(e), en quelques phrases, en disant où vous les avez vus, avec qui et/ou dans quelles circonstances et la scène de chaque film la plus présente à votre mémoire. Pourquoi trois films ? Parce qu'un c'est pas assez (comment choisir) et plus de trois, c'est un peu trop.

Remise : quand vous voulez, dès que vous voulez. C'est parti !

MW

Les livres de mon enfance - par Marc's Twin (Ex n°18)

2011-08-27T00:41:00.003-04:00

Le rêve du petit berger et autres contes - ?
Le mystère du vieux moulin - Franklin W. Dixon
Le secret de Whilhelm Storitz - Jules Verne
Michel Strogoff - Jules Verne
Les exploits de Nick Carter - ?
Pour que la neige reste blanche - Antoine Reboul
Nick Jordan voit rouge - André Fernez
Les confidences d'Arsène Lupin - Maurice Leblanc
Les mémoires de Sherlock Holmes - Sir Arthur Conan Doyle
Les premiers hommes dans la lune - Herbert George Wells
Le Monde Perdu - Sir Arthur Conan Doyle
Le Noël d'Hercule Poirot - Agatha Christie
Le jour le plus long - Cornelius Ryan
Mythologie grecque et romaine - Commelin

Le jardin fantastique (Les Pionniers de l'Espérance, par Poïvet et Lécureux)
Astérix chez les Goths (par Uderzo et Goscinny)
Fort Navajo, Tonnerre à l'Ouest, et les autres... (Blueberry, par Gir et Charlier)
A la poursuite du Soleil (Marc Dacier, par Paape et Charlier)
Buck Danny contre Lady X (Buck Danny, par Hubinon et Charlier)
La pluie était sèche (Michel et Thierry, par Piroton et Jadoul)
Pour l'honneur des cocardes (Tanguy et Laverdure, par Uderzo et Charlier)
Le fils de Barbe-Rouge (Barbe-Rouge, té ! par Hubinon et Charlier)
Le secret de l'Espadon et La Marque Jaune (Blake et Mortimer, par Edgar P. Jacobs)
Le nid des Marsupilamis (Spirou et Fantasio, par Franquin)
Le défilé des Appalaches (Davy Crockett, par... ? )

Mon enfance s'est terminée et je suis entré dans l'adolescence quand j'ai lu mon premier roman de science-fiction, Les Seigneurs des sphères - Daniel F. Galouye et ma première autobiographie, Yes I Can - Sammy Davis Junior

Mon adolescence s'est terminée quand j'ai lu L'île de Robert Merle.

Je suis curieux de savoir quel livre terminera ma vie. J'espère que j'aurai le temps de le finir.

Marc's Twin

Un billet pour Kehl - par S.

2011-08-25T23:31:00.001-04:00

Paris, janvier 94. Gare de l’Est. Un temps gris, humide, pesant. Elle sort de la bouche de métro et relève le col de sa parka. Elle frissonne face au vent.

Le train corail pour Strasbourg est à quai déjà. Elle a pris son billet, vérifie pour la centième fois, composte. Elle monte dans la première voiture. Elle a pris sans y penser la première place libre côté couloir, dans le wagon bondé. Elle s’est assise sans un regard pour le voyageur installé sur le siège côté fenêtre. Oh partir, fuir !

Les portes se ferment. Le train s’ébranle. Elle soupire, appuie sa tête contre le dossier, ferme les yeux, allonge ses jambes. Elle essaie de ne penser à rien. Son corps se détend, lentement. Les gares de la banlieue Est défilent : Pantin, Noisy-Le-Sec, Bondy…

Il y a des périodes de portes fermées : la vie est une forêt de murs qui se dressent entre vos désirs et vous, de pièges qui vous font trébucher, vous paralysent et finissent par vous faire mourir à petit feu. Vie de merde !

Elle n’a pas envie de lire ; elle s’assoupit.

Reims. Elle s’éveille. Le train s’arrête, puis repart. Plus tard, l’annonce du contrôleur : « Contrôle des billets s’il vous plait ». Elle tend sa carte jeune et son billet. « Bonjour, merci, au revoir ». Le voyageur à côté d’elle tend son billet. Debout dans le couloir, le contrôleur l’examine attentivement sans le poinçonner, puis baisse les yeux vers lui : « Où allez-vous ? » « Kehl », répond le voyageur. « Mais votre billet n’est valable que jusqu’à Reims. Il fallait descendre à Reims. Je vais devoir vous faire payer le voyage jusqu’à Kehl, avec une surtaxe ». L’homme garde le silence, il comprend mal le français. Le contrôleur est ennuyé, il répète. « On peut même pas voyager tranquille » pense-t-elle. Dans un mauvais français, le voyageur tente d’expliquer qu’il ne peut pas payer. Le contrôleur ne parle pas allemand.

Au-dessus de sa tête, un dialogue de sourd tente de s’établir. Elle s’énerve intérieurement : « Mon Dieu, pourquoi avoir choisi cette place ? Journée de merde, de merde, de merde !!! » Le contrôleur hausse le ton. Il menace de faire descendre le voyageur à Nancy. L’homme panique, bredouille un français incompréhensible. Puis un silence s’installe, pesant. La situation semble bloquée. Bloquée. Comme cette période de portes fermées, d’impasses, de murs sans brêche… Bloquée… Du plus profond d’elle-même, la colère monte lentement.

Pour la première fois depuis le départ du train, elle se tourne vers le voyageur. C’est un homme jeune, la trentaine, d’origine turque, pakistanaise, libanaise… ? Elle ne sait pas. Il n’a pas l’air méchant. Il est paniqué. Elle lui demande : « Où allez-vous ? ». « Il semble un peu rassuré qu’elle lui parle en allemand. « A Berlin. Mais je dois descendre à Kehl. A Kehl, on viendra me chercher. » Elle traduit pour le contrôleur. Mais il n’en démord pas : soit l’homme paie un billet surtaxé, soit il le descend à Nancy.

Elle se tourne vers le voyageur et traduit. L’homme blêmit : « Je ne peux pas payer, je n’ai pas d’argent. Il faut absolument que j’aille à Kehl. » Le ton monte. Dans le wagon, la discussion attire l’attention des voyageurs.

Chacun commence à y aller de son commentaire. Le contrôleur menace d’appeler ses collègues et de prévenir la police en gare de Nancy. L’homme s’agite de plus en plus. « Mon Dieu, mais qu’est-ce je fous là ! ». Elle voudrait tant qu’on lui fiche la paix ! Journée de merde où tout bloque, journée de contrôleur borné, journée où même les trains ne mènent pas où l’on doit aller…

Alors… du plus profond d’elle-même, une petite voix monte, de plus en plus claire, de plus en plus audible ; elle s’entend dire : « je paie le complément du billet jusqu’à Kehl ». Le contrôleur est stupéfait, presque ennuyé : ça n’est pas dans l’ordre des choses. Il doit faire descendre le fraudeur à Nancy. « Mais mademoiselle, vous n’avez pas à payer pour lui ». La réponse l’énerve ; elle ne répond rien. Elle se tourne vers le voyageur et traduit sa proposition. L’homme baisse les yeux, secoue la tête, résigné ; puis, lentement, redresse la tête, tourne vers elle son visage, et son sourire, tout d’abord incrédule, s’épanouit jusqu’aux oreilles.

« Oh merci, merci, je n’ai pas d’argent, mais je vous rembourserai dès que possible. » « Tu parles », pense-t-elle. « Mais mademoiselle, il ne vous remboursera jamais », insiste le contrôleur. « Peu importe », répond-elle. Elle sort son portefeuille, paie le billet surtaxé et le tend au voyageur.

L’homme ouvre des yeux comme des soucoupes, lui prend les mains, se répand en remerciements. Il promet de la rembourser dès que possible. Elle n’en croit pas un mot. Il insiste pour qu’elle lui laisse son adresse, mais ne donne pas la sienne. Elle griffonne son adresse sur un bout de papier.

Comme elle le lui tend, le voyageur enfonce frénétiquement la main dans sa poche ; il en sort un médaillon représentant le yin et le yang et le lui donne : « Prenez, ça vous portera chance ! » Elle refuse d’abord, puis devant l’insistance de l’homme, s’empare du médaillon et le range dans son portefeuille.

Les mois passent. Elle y pense parfois, se demande ce qu’il est devenu. En décembre, elle reçoit une lettre de Berlin. Elle n’y connaît personne. Elle ouvre. A l’intérieur de l’enveloppe, un billet de 20 Deutsch Mark ainsi qu’une petite carte de remerciement : « Je suis bien arrivé. Merci.»